CƯỜI CHÚT CHƠI !

Xem ngày
Người nọ hay tin nhảm, làm việc gì cũng xem ngày. Một hôm, mái nhà anh ta sập xuống, hàng xóm xúm lại đỡ ra cứu anh ta đang bị mái nhà úp lên đầu. Anh ta vội ngoi đầu ra, nói to:
- Khoan đã! Khoan đã! Bà con hãy xem hộ tôi hôm nay có phải ngày tốt không đã. Nếu ngày xấu thì để ngày khác vậy!

Chờ đến Tết
- Mày quen anh ấy lâu chưa ?
- Cũng được hơn nửa năm rồi !
- Tính tình anh ta ra sao ?
- Hôm nay, chưa thể nói được!
- Sao vậy ?
- Để chờ xem, đến Tết này, ảnh tặng tao món quà gì, rồi mới có thể nhận xét được ! 

Tán thành
Cô vợ đi chơi Tết về, hớn hở khoe với chồng :
- Anh ạ ! Hôm nay, rất nhiều người khen em là xinh và trẻ hẳn ra !
Anh chồng gật gù đáp :
- Ừ ! Ngày Tết nào mà chả có nhiều người say !

Đè nén
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới: "Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén".
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Ông nói hoàn toàn đúng nhưng ông hãy nói khẽ thôi. Thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!

Em thích gì?
Nhân kỷ niệm 10 năm ngày cưới, chồng âu yếm hỏi vợ:
- Em có thích một chiếc áo bằng lông thú không?
- Không.
- Anh sẽ mua tặng em một chiếc Mercedes nhé?
- Không.
- Hay là anh cho em một ngôi nhà nghỉ mát trên núi?
- Không...
Người chồng chịu thua:
- Vậy em hãy nói thẳng, em thích cái gì, chúng ta sẽ giải quyết nhanh.
- Em muốn ly hôn.
- Trời! Anh đâu có dự kiến sẽ chi nhiều như thế!

Công hiệu không?
Bác sĩ hỏi thăm bệnh nhân:
- Loại thuốc mà tôi kê cho anh công hiệu chứ?
- Ồ, vâng! Cảm ơn bác sĩ đã chạy chữa.
- Thực sự công hiệu phải không?
- Vâng, thuốc rất tốt bác sĩ à!
- Vậy thì tôi phải uống thử xem. Tôi cũng bị đau y hệt như anh.

Nhân chứng
- Ngài là nhân chứng duy nhất của vụ cướp. Ngài đứng cách xa bọn tội phạm bao nhiêu, khi nghe tiếng súng đầu tiên?
- Khoảng 2 mét, thưa ngài chánh án!
- Còn phát súng thứ hai?
- Ồ! Khi ấy tôi đã ở xa lắm rồi.

Phải kiện!
Tại phòng tư vấn hôn nhận & gia đình, một người đàn ông rầu rĩ:
- Tôi mới đi công tác xa. Ngay trước hôm về, tôi đã đánh điện tín báo cho vợ tôi là tôi sẽ về sau một ngày. Vậy mà hôm sau, khi bước vào phòng, vẫn thấy tên hàng xóm đáng ghét. Anh khuyên tôi nên làm gì?
Anh chuyên viên tư vấn giận dữ:
- Thế mà ông bỏ qua được à? Phải kiện! Ông phải kiện ngay bên Bưu chính vì cái việc làm ăn quá sức cẩu thả này!

 

Không phải là địa ngục

     Một cô gái đến xưng tội. Cô gái thú nhận với Linh mục là cô đã mắc tội, dẫu là gái chưa chồng.

     - Con  có bao nhiêu tình nhân rồi? - vị Linh mục hỏi.

     - Dạ thưa cha, nhiều,  nhiều lắm ạ...

     - Ôi! thế thì là địa ngục, con ơi! là địa ngục rồi.

     - Thưa cha, không phải là địa ngục đâu ạ.

Địa ngục là có thật

     - Bố ơi, con không thể lấy anh Jame làm chồng được đâu, anh ta là người vô thần, không tin là có địa ngục.

     - Đừng ngại, con gái của bố ơi. Rồi con và mẹ con khắc nhanh chóng cho hắn ta biết, địa ngục là có thật.

Trò chuyện với ma chồng

    - Hồn ơi, hồn có phải là người chồng quá cố của em không?

    - Đúng...

    - Hồn có được sung sướng như hồi còn sống trên dương thế hay không?

    - Có...

    - Hồn hiện giờ ở đâu?

    - Dưới địa ngục!

Tại đồn cảnh sát

   Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:

     - Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiền của em rồi ạ, một số tiền rất lớn, em mang đi mua xe hơi.

     - Chị để tiền ở đâu mà mất?

     - Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiền trong cạp quần của em.

     - Thế lúc hắn lần tay vào trong quần, chị không cảm thấy gì hay sao?

     - Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...

Tại xứ sở của người mọi ăn thịt người

     Người cha là dân mọi ăn thịt người cùng con trai đi dạo trên bờ sông.

     - Bố ơi, một cô gái người gày đang đi lại đây, - con trai nói với bố. - Chúng mình ăn thịt cô ta nhé.

     - Thằng ngu, cô gái này toàn xương...

     Một lát sau hai bố con gặp một cô gái ngực to, nom rất sexy, người con trai lại nói với bố:

     - Bố ơi, bây giờ chúng mình ăn cô gái này vậy?

     Người cha đáp:

     - Thằng ngu! Cô gái này đem về nhà nuôi, chúng mình sẽ ăn mẹ...

Thanh toán bằng hiện vật

    

     Sau khi khám bệnh tại phòng khám tư, người đàn bà cởi hết quần áo, đoạn nói:

     - Thưa bác sĩ, em không có tiền mặt đâu, em xin được thanh toán bằng hiện vật.

     - Taị sao bụng chị lại đen nhẻm thế kia? - Bác sĩ hỏi, khi nhìn vào bụng người đàn bà.

     - Không sao đâu ạ, cách đây độ một giờ em vừa mới thanh toán khoản mua than...

Anh bình thường...

Một người đàn ông cùng vợ đến phòng khám:

     - Thưa bác sĩ, hình như tôi bị liệt dương. Khi lên giường ân ái với vợ tôi không tài nào “cương” lên được.

     - Yêu cầu anh ra ngoài đợi, - bác sĩ phán. - Còn chị, cởi hết quần áo ra... Bây giờ yêu cầu chị lại đứng trước mặt tôi...Yêu cầu chị nằm sấp... yêu cầu chị nằm ngửa... yêu cầu chị chị dang rộng hai chân...Xong rồi, chị mặc quần áo vào và ra ngoài gọi chồng vào đây.

     - Anh bình thường, không sao cả, không bệnh tật gì đâu. Tôi cũng không “cương” lên được, - bác sĩ kết luận.

Bí quyết của thành công

  Phóng viên phỏng vấn cụ già thọ một trăm tuổi:

     - Thưa cụ, thành công lớn nhất trong cuộc đời của cụ là gì ạ?

     - Thành công lớn nhất trong cuộc đời của tôi là: hiện nay tôi không còn một kẻ thù nào nữa, - cụ già trả lời.

     - Bí quyết của thành công này là gì, thưa cụ?

     - Bí quyết của thành công này là bọn họ đã chết sạch cả rồi, - cụ già kiêu hãnh đáp.

Tại một phiên toà

    - Lúc hai giờ đêm bị cáo lẻn vào nhà người khác. Bị cáo định ăn trộm gì ở đó?

    - Thưa quý toà, tôi say rượu, tưởng đó là nhà tôi.

    - Tại sao khi thấy chị chủ nhà bị cáo lại nhảy qua cửa sổ?

    - Thưa quý toà, tôi tưởng đó là vợ tôi.

ĐỨNG LÊN

Bữa đó linh mục chánh xứ giúp giáo dân trong nhà thờ xét mình ăn năn tội tập thể. Để tỏ ra lòng thành thực ăn năn hối tội, ai phạm tội thì phải can đảm đứng lên. Cha liền đọc theo một danh sách dài, tội nhẹ trước, tội nặng sau. Thỉnh thoảng mới có người can đảm đứng lên. Gay cấn nhất là khi cha đọc đến các tội về dâm dục, tức là giới răn thứ Sáu. Cha theo thứ tự ABC.

-   Adultery, tội ngoại tình. Cả nhà thờ im lặng.

Một bà cụ già trên 80 tuổi thấy không có ai đứng lên, cụ bèn đứng lên.

-   Fornication, tội gian dâm.

Không thấy ai nhúc nhích, cụ già liền đứng lên. Ai cũng nhìn cụ già chòng chọc

-   Mastubation, tội thủ dâm.

Cả nhà thờ im lặng như tờ. Cụ già lại đứng lên.

-   Pornography, tội đọc sách báo và xem phim ảnh khiêu dâm.

Thấy không có ai đứng lên, cụ già bèn đứng lên.

Khi đọc hết danh sách thì vị linh mục nói với cụ già :

-   Cụ đã xét mình kỹ chưa. Tôi không nghĩ rằng cụ đã phạm đủ hết mọi tội tà dâm mà tôi vừa nêu lên.

Cụ già liền đáp:

-   Thưa cha, con không hề phạm một tội nào cả, sở dĩ con đứng lên là vì đức bác ái, con không muốn chỉ có một mình cha đứng mà thôi.

BIẾT HẾT MỌI SỰ

Có một cặp vợ chồng trẻ muốn nhập đạo Công Giáo nên đến gõ cửa một cha xứ xin nhập đạo. Vị linh mục sau khi nghe lời xin làm lễ rửa tội thì trả lời:

-   Theo luật, những ai đã trưởng thành đều phải học giáo lý trước khi được rửa tội. Tôi biếu anh chị một cuốn giáo lý căn bản. Anh chị về học rồi tháng sau trở lại gặp tôi. Nếu anh chị thuộc giáo lý thì tôi sẽ rửa tội ngay.

Một tháng sau cặp vợ chồng trẻ này trở lại. Vị linh mục nói:

-   Anh chị còn trẻ và đều tốt nghiệp đại học thì chắc đã hiểu hết giáo lý căn bản, nhưng luật buộc tôi phải khảo giáo lý, bởi vậy tôi xin hỏi một câu cho có lệ là để làm đúng luật. Tôi xin hỏi anh trước :

- Ai là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài anh?

Ông cha đã hỏi cho có lệ vì đây là câu hỏi ngay đầu cuốn sách, và là câu hỏi dễ nhất vì ai cũng biết Thiên Chúa là người biết hết mọi sự cả bên trong cả bên ngoài của ta. Anh chồng mặt đỏ lên và tỏ ra ấp úng.

Ông cha lấy làm ngạc nhiên về sự kiện này bèn khích lệ:

-   Anh cứ  nói thực lòng đi, xưa nay ai là người biết hết mọi sự của anh?

Anh chồng đáp:

-   Thưa cha, người biết hết mọi sự trong ngoài của con là vợ con ạ.

Sượng ... sượng lặm anh ơi  !!!

Nửa đêm có tên trộm (người miền Nam..) lẻn vào nhà vợ chồng người xứ Huế … , tìm mãi chẳng thấy gì để lấy . 

Hắn bèn mò xuống bếp bỗng thấy nồi khoai luộc tính lấy một củ định ăn cho đỡ đói. 

Bỗng hắn nghe nói:

- Sượng !!!

Tên trộm bèn bỏ củ khoai xuống và lấy củ khác thì lại nghe … kêu lên :

- Sượng !!!

Lần này hắn lại bỏ củ khoai đấy xuống và bốc lấy củ khác. 

Lần này hắn lại nghe kêu … to hơn :

- Sượng lặm anh ơi !!!

Tên trộm tức chịu hết nổi bèn hét lên :

- Nghèo gì nghèo dữ vậy ? Có nồi khoai luộc mà củ nào cũng sượng hết là sao !

Mua giầy hay mua nón 

Cụ ông  tuổi cuối thu (trên dưới 60) mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý để ăn Tết. Vừa buớc vô nhà, cụ ông khoe với cụ bà: "Này bà, có thấy gì  khác lạ trên người tôi không? "  

 - "Tôi chẳng thấy gì khác cả..." - Cụ bà đáp. 

 Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa lại đôi giày và hỏi thêm lần nữa. 

 Cụ bà đáp: "Tôi thấy cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30." 

 Cụ ông gắt: "Phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi đây!"  

 Cụ bà nghe thế bèn nói : "Vậy ngày mai ông làm ơn mua giùm cái nón thì hay hơn !!! "

THIÊN ĐƯỜNG

Hai ông chồng ngồi kể khổ với nhau về chuyện vợ con. Một ông rầu rĩ nói:

- Nhiều lúc tôi muốn chết quách cho rồi. Không biết trên thiên đường có đàn bà không nhỉ?

Ông kia trợn mắt:

- Vớ vẩn! Có đàn bà sao còn gọi là thiên đường được!

Biết Hết Sự Thật Rồi!

    

 Một chú bé được một cậu bạn cùng lớp rỉ tai rằng tất cả người lớn đều có những bí mật riêng và rất dễ tống tiền họ bằng câu: “Tôi biết tất cả sự thật”. Về nhà, chú bé quyết định sẽ thử điều này với mẹ:

    - Con đã biết tất cả sự thật.

    - Đừng nói gì với bố nhé!

    Mẹ cho cậu 10 nghìn đồng.

    Hiệu nghiệm quá, bố đi làm về, cậu lại đọc “thần chú” vào tai ông. Ông bố ngay lập tức rút ví cho cậu 50 nghìn đồng cùng một đề nghị giữ kín chuyện.

    Vô cùng hài lòng với phương pháp kiếm tiền mới của mình, hôm sau, khi gặp bác đưa thư trước cửa nhà, cậu nói ngay:

    - Bây giờ tôi đã biết tất cả sự thật rồi!

    Bác đưa thư đứng lặng người, cặp kính trắng mờ đi, ông giang hai tay ra và nghẹn ngào nói với cậu bé:

    - Nếu con đã biết hết sự thật rồi thì … lại đây với bố đi con!

    CÁI GÌ KHÔNG XÀI NỮA THÌ CHO ĐI...

    Một ông quan quyền uy và giàu có suốt ngày chỉ biết ăn chơi và gái ghiếc, bỏ bê chuyện nhà và bà vợ già.

    Một hôm, ông nghe tin chính xác là bà nhà ngủ với một tên ăn mày.

    Vô cùng tức tối, ông về nhà làm dữ với bà:

    -Thiệt là hết nói, tại sao bà làm chuyện động trời vậy? 

    Còn gì là danh giá, hết người rồi sao mà bà lại làm chuyện ấy với một thằng ăn mày!!

    Bà thản nhiên đáp:

    -Tại nó năn nỉ tôi quá nên tôi xiêu lòng.

    -Nó năn nỉ bà thế nào mà bà làm vậy?

    -Nó nói là "Lạy bà, bà thương con, bà thấy trong nhà cái gì không xài nữa thì xin bà cho con..."

 TRẢ GIÁ

    Trong vườn hoa nhà thờ, linh mục đang đi dạo với một thương gia. Một tín đồ trẻ đi phía sau. 

Câu chuyện giữa linh mục và vị thương gia có vẻ rất sôi nổi và hấp dẫn.  Vị thương gia trả giá:

    - 50 ngàn đôla!

    - Không được!

    - 100 ngàn đôla!

    Im lặng.

    - Thôi được, 200 ngàn vậy nhé!

    Linh mục vẫn không chấp thuận, vị khách lắc đầu rút lui. người tín đồ trẻ vội bước đến trước mặt vị linh mục nói:

    - Thưa cha, 500 ngàn đôla là một con số không nhỏ đâu! Sao cha lại từ chối?

    - Nhưng con có biết yêu cầu của ông ấy là gì không? Ông ấy đề nghị ta mỗi lần giảng đạo xong không nói "Amen", mà nói "Coca Cola".

CHÀO HỎI

    Cô gái trách chàng trai:

    - Sao mỗi khi ra về, anh chào bố mẹ em cụt lủn thế? Anh chỉ biết nói "chào bác, cháu về" thôi à. Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ, con về.

    Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy bà mẹ người yêu đang nằm xem báo, ông bố đang chơi điện tử, còn các em đang xem phim. Anh bèn chào:

    - Mẹ nằm, bố chơi, các em xem, con về.

NGÁN AI

    Nhà sư mở lớp dạy học ở chùa. Một hôm có một vị phụ huynh tìm đến gặp và trách thầy.

    Phụ huynh: "Sao thầy mắng chửi con tui....?"

    Nhà sư: " Mô Phật ! Bần tăng xưa nay chưa chửi ai bao giờ..."

    Phụ huynh: " Ông còn xạo nữa ha, con tôi còn bị ông đánh bầm tím cả người đây !!"

    Nhà sư: " Mô Phật ! Bần tăng xưa nay chưa đánh ai bao giờ..."

    Phụ huynh giận dữ: " A! Mày còn định xạo nữa hả, đánh nhau không !!!"

    Nhà sư: "Mô Phật ! Bần tăng xưa nay chưa ngán ai bao giờ. Mô Phật, Mô Phật !!!

XIN VỀ HƯU

Cuối cùng thì sau 70 năm hoạt động các bộ phận của cơ thể cũng tề tựu về dự cuộc hợp tổng kết. Các bộ phận lần lượt phát biểu:

Ðầu tiên là Não: "Tôi được sinh ra cùng lúc với con người và đóng một vai trò quan trò quan trọng. Tôi là cơ quan điều hành mọi hoạt động ủa con người và cho đến bây giờ tôi vẫn hoạt động tốt. Tôi xin được tiếp tục phục vụ".

Kế đến là Tim: "Tôi cũng được sinh ra cùng lúc với con người, tôi giữ một nhiệm vụ cũng không kém phần quan trọng. Tôi giúp việc tuần hoàn máu để nuôi sống cơ thể và các bộ phận khác. Ðến nay, tôi vẫn hoạt động tốt, tôi xin tiếp tục cống hiến"

Sau đó lần lượt các bộ phận khác cũng phát biểu.

Trong lúc im lặng bỗng có một giọng nói yếu ớt phát ra từ phía bên dưới:  

"Xin thưa các anh, tôi cũng được sinh ra cùng với con người nhưng tới năm 20 tuổi tôi mới được làm việc. Nhưng công việc của tôi rất là vất vả và nặng nhọc, phải làm việc trong đường hầm tăm tối, ẩm ướt và trơn trợt. Cho nên, bây giờ tôi không còn khả năng để phục vụ nữa, tôi xin được về hưu"

Các bộ phận khác nghe thế rất tức giận liền đập bàn nói: "Ai! Ai! Có ngon thì ngóc đầu đứng dậy nói lớn xem nào? Làm việc sau 20 năm mà bây giờ đòi về hưu? Thế nà thế lào ???"

Giọng nói yếu ớt ấy lại vang lên: "Xin lỗi các anh, nếu em có thể ngóc lên được thì em xin về hưu để làm gì!"  

Ông hàng xóm

Ông chồng đi tắm sau khi vợ vừa mới tắm xong, đúng lúc chuông cửa reo. Vợ vội quấn khăn tắm vào và chạy xuống mở cửa. Cửa mở thì ra là ông hàng xóm Bob. Chị vợ chưa kịp nói gì thì Bob bảo: tôi sẽ cho chị 800 đô nếu chị buông cái khăn tắm kia ra . Suy nghĩ 1 chút rồi chị vợ buông khăn tắm, đứng trần truồng trước mặt Bob. Sau vài giây ngắm nghía, Bob đưa 800 đô cho chị vợ rồi đi. Chị vợ quấn lại khăn tắm vào người rồi đi lên nhà.

- Vào đến phòng tắm, chồng hỏi: Ai đấy em?

- Vợ: ông Bob hàng xóm.

- Chồng: Tốt. thế hắn có nói gì đến số tiền 800 đô hắn nợ anh không?

 CHÓ

Một con chó đến xin Ngọc Hoàng cho được đầu thai làm người Việt Nam. Ngọc Hoàng chấp thuận:

- Được, ta sẽ cho mi toại nguyện, mi còn xin điều gì nữa không ?

Chó nói:

- Con xin là người Việt nhưng được sống ở Hoa Kỳ, được ăn học ở Hoa Kỳ.

Ngọc Hoàng phán:

- Cũng được.

Ngọc Hoàng lại hỏi:

- Cho mi làm người Việt, cho mi sống ở Mỹ, ăn học trường Mỹ, thành tài ở Mỹ, mi sẽ làm những việc gì?

Chó thưa:

- Con hứa khi là người và khi con ăn, học ở nước Mỹ, con thành tài, con là bác sĩ, luật sư, chuyên gia, con sẽ là Việt Kiều Yêu Nước Cộng hoà Xã hội Chủ nghĩa Việt Nam, độc lập tự do hạnh phúc, con sẽ trung thành với Bác và Đảng.

Ngọc Hoàng phán:

- Vậy thì mi vẫn là Chó, mi xin đầu thai làm người làm gì? 

***** 

Đồng chí Lê Đức Anh sau khi sang Liên Xô thay 1 con mắt bị hư. Trở về nước 1 thời gian sau Lê Đức Anh gặp lại ông y sĩ nhãn khoa của bệnh viện Lenin, người đã thay mắt cho y. Lê Đức Anh ngỏ lời cảm kích về kỹ thuật y khoa của Nga đã lấy con mắt 1 loài chó rất hiếm để thay vào con mắt đui của y.

LĐ Anh nói y rất hài lòng vì con mắt mới nhìn rất rõ ngay cả ban đêm. Sau khi khen tặng hết lời, LĐ Anh nói đến 1 khuyết điểm rất nhỏ là:

“Từ khi thay con mắt chó vào, cứ nhìn thấy “phân người” là tôi thèm.”  

BÁ CÁO TAI NẠN 

Hai người bạn đang đi du lịch mạo hiểm trong rừng thì một anh ngã lăn ra bất tỉnh, miệng không thở, mắt mũi đờ đẫn. Anh chàng kia liền rút ngay điện thoại gọi cho 1080 hỏi: “Alo, bạn tôi chết rồi. Tôi phải làm sao đây?”

Tiếng nhân viên trực tổng đài: “Cứ bình tĩnh đã, tôi có thể giúp anh. Trước tiên, phải biết chắc là anh ta đã chết thật chưa?”

Im lặng trong giây lát, rồi một phát súng vang lên.

Và tiếp theo tiếng anh chàng kia hồi hộp: “Xong rồi. Chết thật rồi đấy. Giờ sao nữa?”

HỌC SINH LỚP ANH VĂN

Giáo viên dạy Anh văn nói với một giáo viên khác: “Tôi không thể chịu nổi sao lại có đứa học trò như thế này. Chuyện là tôi có ra một bài làm kể một câu chuyện ngắn bằng tiếng Anh, rồi nó kể câu chuyện về hoàng tử và công chúa."

Giáo viên kia thắc mắc: “Vậy có gì không ổn?”. Giáo viên Anh văn đáp: “Không ổn là bài làm nó như thế này: Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi: “Can you speak Vietnamese?”. Công chúa trả lời: “Sure”. Thế là sau đó nó toàn viết bằng tiếng Việt".

NÓI TIẾNG ANH 

Trong một khách sạn ở London. Có tiếng chuông reo ở quầy tiếp tân. Nhân viên phục vụ nhấc máy và nghe có tiếng nguời nói: - Tu ti tu tu tu tu!

Anh này chẳng hiểu đầu dây kia nói gì, bèn dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và vẫn câu nói ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ lại dập máy. Lại có tiếng chuông reo, và lần này vẫn lại đúng câu ấy: - Tu ti tu tu tu tu! Nhân viên phục vụ tức điên người, dập máy rõ mạnh. Vài phút sau, một anh chàng Việt Nam xuất hiện ngay truớc mắt nhân viên phục vụ, quát lên:

- Này ông kia, ông có hiểu tiếng Anh không hả? Tôi đã nói ba lần rồi: “2 ly trà tới phòng 222”

Sành rượu

Trong một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời. Chủ hãng lo lắng đăng báo, kiếm người thay thế.Một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc. Chủ hãng muốn tống cổ anh say rượu đi chỗ khác chơi, nhưng vẫn muốn thử tài anh ta.

Chủ hãng ngoắc tay, và cô hầu bàn mang ra một ly rượu. Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn, và nói:“Rượu vang đỏ loại Muscat, 3 tuổi, trồng ở miền Bắc của Napa Valley, chứa trong thùng thép!”

“Đúng thế”, Chũ hãng tuyên bố. Chủ Hãng ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác. Anh chàng say rượu nâng ly lên, uống cạn, lè nhè nói:“Rượu vang đỏ, Cabernet, 8 năm, trồng tại phía Tây Nam của Napa Valley, chứa trong thùng gỗ Oak!”

Chủ hãng phục lăn! Ông nháy mắt cho cô thư ký, ngầm ra hiệu. Cô thư ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở, nâng ly uống cạn. Uống xong, gã lè nhè nói:“Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai 3 tháng...Và nếu không cho tôi việc, tôi sẽ nói tọac tên bố đứa bé!” 

  Dằn mặt ..

Hai người đàn ông nói chuyện với nhau .
- đôi khi cơm nguội của nhà này lại là món đặc sản của nhà khác .
- ý ông là sao tôi không hiểu ?
- thế ông có thích một người đàn bà ngu ngốc hay không ?
- dĩ nhiên là không !
- thế ông có thích một người đàn bà hút thuốc , uống rượu không ?
- không !
- thế còn những bà không biết nấu ăn ?

- không !

- vậy còn những bà dữ như chằn lửa ? 
- không nốt !
- thế sao ông lại đi ve vãn vợ tôi ?

 

Sưu tầm