HAI VỢ CHỒNG ĐANG TÌNH CẢM.

 Hai vợ chồng đang ...tình cảm. Ông chồng thì thầm vào tai vợ:

- Rên đi em

Bà vợ mở mắt nhìn chồng hỏi:

- Anh thích em rên ạ?

Ông chồng giọng gấp gáp:

- Ừ. Em càng rên rỉ nhiều, anh càng thích

Bà vợ nhíu mày, suy nghĩ rồi cất tiếng rên:

- Trời ơi! Con chó nhà hàng xóm lại sang ỉa bậy vào nhà mình

Tiền nhà còn chưa đóng, tiền học phí của các con vẫn còn nợ!

Thằng lớn nhà mình bị nhà trường phê bình đang gọi em lên!

Thằng nhỏ chạy xe đạp, tông trúng vào người ta. Trời ơi !

Sao tôi khổ thế này ...

!!!!!!!!!

TUYỆT THỰC

Có một anh hay bị vợ bắt nạt, ức lắm nhưng không làm gì được. Một bữa, anh đọc sách lịch sử chợt nhận thức: Các cụ nhà mình ngày xưa bị địch bắt, vẫn đấu tranh thắng lợi vì có một tuyệt chiêu là “TUYỆT THỰC”?.

Nghĩ thế, anh quyết tâm áp dụng. Một hôm, vào ngày nghỉ sáng chủ nhật, nhân việc cãi nhau với vợ, anh vùng vằng lên tầng vào giuờng phòng ngủ nằm. Đến bữa ăn trưa, vợ bảo con lên gọi bố xuống ăn.

- Tao không ăn! - Ông bố dõng dạc nói với con.

- Bố mày không ăn thì cất đi! - Vợ bảo con.

Đến chiều, lấy gạo chuẩn bị nấu cơm vợ nói với con:

- Mày lên hỏi bố có ăn không?

Thấy vợ quan tâm tưởng vợ sợ mình đói, anh chồng được thể làm già:

- Tao không thèm ăn! - Anh gắt với con.

Anh bỗng thấy tiếng vợ múc gạo đổ lại thạp và bảo sợ nấu thừa, làm anh rất thất vọng. Đến đêm, bụng đói cồn cào nhiều lúc muốn dậy lục cơm nguội ăn, nhưng sợ vợ coi thường, anh tự nhủ: “Phải cương quyết đấu tranh, nhất định thắng lợi?”.

Sáng hôm sau, thấy hai mẹ con dọn ăn sáng chuẩn bị đi làm, nhưng cũng không gọi gì anh. Anh chồng lo lắm, nhưng vẫn cố lấy sức nói với con giọng giận dỗi:

- Bảo mẹ đưa mày đi học nhé, bố hôm nay mệt không đi làm và không đưa mày đi học đâu!

Một lúc sau thấy tiếng xe máy, vợ đưa con đi học. Anh nhủ: “Chắc vợ mình chưa nhượng bộ?”. Nhưng đã lao phải theo lao, anh đành nằm khan với bụng lép kẹp. Đến chiều vợ đi làm về, đứa con lên nhìn bố thương quá chạy xuống vừa khóc, vừa nói với mẹ:

- Mẹ ơi! Mẹ lên xin lỗi bố, rồi nấu cơm cho bố ăn đi, nếu không bố chết đói mất!

Tưởng vợ sẽ nghe con, nhưng không ngờ lại quát nó:

- Không lo, bố mày không chết đâu mà sợ. Ngày xưa, bố mày chả kể với tao: “Hồi ở bộ đội, trong rừng anh nhịn đói cả tháng mà không sao!”.

Nghe vợ nói vậy, anh ta mới biết là mình dại. Vì trước đây, lúc yêu anh đã trót nói phét với vợ rồi Đến tối, mệt và đói quá không chịu được anh định dậy chấp nhận thất bại và muối mặt làm lành với vợ. May thay, vừa lúc đó anh bạn cùng cơ quan đến hỏi thăm vì sao không đi làm và mang lương đưa cho anh (hôm nay là ngày công ty trả lương). Mừng quá, sau khi tiễn bạn về, anh ra quán đầu phố ăn uống thả phanh. Cao hứng, anh còn gọi cả mấy lon bia và một đĩa thịt gà to tổ bố. Đêm đó no bụng, anh ngủ một giấc ngon lành. Sáng hôm sau, sẵn có tiền anh đến hàng phở gọi một bát và đập thêm 02 quả trứng cho bõ hai ngày nhịn đói vừa qua. Anh cũng định bụng về làm lành với vợ, chứ nhịn đói thế này thì cũng chết. Về đến nhà, thấy vợ dang đứng ở cửa, anh định nói lời xin lỗi, nhưng bất ngờ vợ ôm chầm anh khóc nức nở:

- Anh ơi! Em xin lỗi anh những việc em làm cho anh buồn từ trước tới giờ. Từ nay, anh ở nhà em nấu nướng cho mà ăn chứ CỨ ĐI NHÀ HÀNG như thế này thì … MẤY MÀ HẾT TIỀN?

Chồng: ???

SƯU TẦM

Cái quý giá nhất đời con gái

Mẹ nói với con gái:
- Mẹ không vừa lòng cho con cưới thằng Tèo chút nào.
- Nhưng thưa mẹ, con đã trót trao cái quý giá nhất đời mình cho anh ấy rồi...
Sau khi ngắm con một lúc, bà mẹ thốt lên:
- Ồ, con làm mẹ hết hồn. Mẹ cứ tưởng cái dây chuyền một cây vàng mẹ cho con đi tong mất. Hóa ra, con vẫn còn đeo trên cổ chứ có trao cho thằng Tèo đâu.

Bàn láo: Giá trị của cái gì đó đều do chủ nhân của nó tự đánh giá và cho nó là quý hay tầm thường. 

Nỗi lo nặng ký!

Một thanh niên tìm đến địa chỉ rao vặt "Cơ hội nghìn năm có một", được diện kiến một nhân vật đầy ưu tư. Khi gặp người ấy giải thích:

- Công việc của anh sẽ là gánh vác mọi lo toan của tôi.

- Việc này không dễ! Ông sẽ trả tôi bao nhiêu?

- 20.000 USD để làm mọi nỗi lo của tôi thành nỗi lo của chính anh.

- Tôi sẽ bắt đầu lo cho ông việc gì?

- Kiếm 40.000 USD!

Tình yêu không trong sáng cho ai?

Một đôi tình nhân đang cãi nhau:
- Chàng: Xin em hãy tin tưởng ở anh.
- Nàng: Có gì để tin?
- Chàng: Rằng tình yêu trong sáng nơi tim anh chỉ có riêng em mà thôi.
- Nàng: Thế còn tình yêu không trong sáng anh dành cho con nào?

- $&@&$

 

CHỈ 1 CON THÔI

Triệu phú 95 tuổi tiết lộ bí quyết làm giàu của mình:
- Từ bé đến giờ tôi chỉ chuyên bán chim bồ câu đưa thư.
- Thế thì cụ phải bán đến hàng triệu con chim rồi nhỉ?
- Ồ không, tôi chỉ bán có một con thôi, nhưng hàng triệu lần.

 

KHÔNG ĐƯỢC NHƯ VẬY NỮA

Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường, tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa kết thúc.
- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
- Vì sao?
- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như giờ đâu.

NHỮNG VIỆC TỐT ĐẸP

Trong buổi dạ hội, người đàn ông lịch sự nói với một cô gái đang cười toe toét:
- Thấy cô cười, tôi muốn làm những việc tốt đẹp cho cô.
- Cô gái reo lên: Ôi, ông thật đáng yêu, bất cứ việc gì ư?
- Ồ không, chỉ trong lĩnh vực răng miệng thôi, vì tôi là nha sĩ.

THỬ RƯỢU.

Một hãng rượu tại Napa Valley, California, một chuyên viên thử rượu vừa qua đời.

Chủ hãng đăng báo để kiếm người thay thế, một anh chàng say rượu bí tỉ, quần áo rách rưới tới xin việc.

Chủ hãng muốn tống cổ anh ta đi, nhưng vẫn muốn thử tài xem sao. Ông ngoắc tay và cô hầu bàn mang ra một ly rượu.

Anh chàng say rượu cầm ly uống cạn.

- Rượu vang đỏ loại Murcat, ba tuổi trồng ở Miền bắc của Napa Valley, đươc chứa trong thùng thép.

Chủ hãng tuyên bố:

- Đúng thế!.

Lại ra hiệu cho cô hầu bàn mang ra một ly rượu khác.

Anh chàng say rượu nâng ly lên uống cạn, lè nhè nói:

- Rượu Vang đỏ, Cabernet, tám năm, trồng tại phía tây nam của Napa Valley, được chứa trong thùng gỗ sồi.

Chủ hãng phục lăn, ông nháy mắt cho cô thơ ký để ngầm ra hiệu. Cô thơ ký bưng ra một ly nước tiểu. Gã say rượu mắt nhắm mắt mở nâng ly uống cạn.

Uống xong gã lè nhè nói:

- Tóc vàng, 26 tuổi, mang thai ba tháng. Nếu không cho tôi việc làm, tôi sẽ nói toạc tên bố đứa bé.

Chủ hãng kêu anh ta vào

- Thôi mai mầy đi làm nhé!...

Sưu tầm

CÂU CHUYỆN CƯỜI, CƯỜI XONG PHẢI NGẪM!
 
1. Một phu nhân nhà quyền quý nọ sở hữu một chiếc bình hoa cổ rất đẹp. Bà ta thích nó đến nỗi muốn sơn lại phòng mình cho giống màu chiếc bình hoa. Thế nhưng dù bà ta đã thuê về rất nhiều thợ sơn nổi tiếng thì vẫn không ai trong số họ có thể chế ra màu sơn giống hệt màu bình. Giữa lúc ấy, có một người đến xin gặp phu nhân kia và tự tin nói rằng mình có thể sơn lại phòng đúng như bà ta muốn. Kết quả là anh ta thực sự đã tạo ra được màu sơn y hệt màu của chiếc bình, khiến cho vị phu nhân vô cùng vui sướng và quyết định trọng thưởng hậu hĩnh. Lúc anh ta về nhà, cậu con trai tò mò hỏi chuyện:
- Bố làm thế nào mà tài thế?
- Có gì đâu. – Anh ta thản nhiên đáp. – Bố sơn lại luôn cả chiếc bình.
 Ngẫm: Có những việc sẽ đơn giản hơn rất nhiều nếu bạn chịu thay đổi góc nhìn.

2. Hai người bước vào nhà hàng dùng bữa tối. Đang lúc họ định gọi món thì người phục vụ nhắc khéo: “Thưa quý khách, nhà hàng chúng tôi chỉ phục vụ với mức thanh toán từ hai triệu đồng trở lên thôi ạ”. Nghe xong, một trong hai người liền nói: “Được! Thế ở đây một đĩa đậu phụ giá bao nhiêu?”. “Dạ, 30 nghìn đồng, thưa quý khách”. “Được, thế cho 70 đĩa đậu phụ ra đây”. Nhân viên phục vụ ghi xong liền đi mất. Một lúc sau, quản lý nhà hàng đi tới, cười xuề xòa nói với hai vị khách nọ: “Thưa quý khách, quý khách cứ thoải mái gọi món đi ạ. Bao nhiêu tiền cũng được, không có giới hạn tối thiểu tối đa gì hết!”
 Ngẫm: Chỉ có người dám hành động khác thường mới có thể phá vỡ quy tắc thông thường.

3. Ngày nọ, có một nhà bác học ngồi thuyền ngắm cảnh. Nhà bác học hỏi anh phu chèo thuyền: “Này anh phu, anh được học kiến thức về sinh vật học không?”. Anh phu đáp: “Tôi không”. “Thế là anh phí mất ¼ cuộc đời rồi” – Nhà bác học nói. Một lúc sau, ông ta lại hỏi: “Anh có hiểu triết học không?”. “Tôi không”. “Thế thì anh lại phí mất ¼ cuộc đời nữa rồi”. Được một lúc, nhà bác học lại hỏi: “Thế anh có tìm hiểu khoa học không?”. Anh phu vẫn trả lời: “Tôi không”. Đúng lúc này đột nhiên trời đổ mưa to, phong ba bão táp nổi lên, nhưng con sóng dữ dằn đập vào mạn thuyền. Anh phu quay lại hỏi nhà bác học: “Ông có biết bơi không?”. “Tôi không” – nhà bác học đáp. “Thế thì ông sắp mất cả cuộc đời rồi đấy”.
 Ngẫm: “Quý hồ tinh bất quý hồ đa”, có những khi biết trăm ngón nghề không bằng chỉ tinh thông một kĩ năng.

4. Một bệnh nhân mặt mày ảo não đến gặp bác sĩ, nói: “Dạo này trong xóm tôi mới xuất hiện một con chó hoang, cứ đến đêm là sủa inh cả lên, không cho ai ngủ. Tôi sắp phát điên lên rồi!” Bác sĩ nghe xong liền kê ngay cho bệnh nhân đơn thuốc ngủ. Khoảng một tuần sau, người đó lại đến khám, lần này trông còn tiều tụy hơn lần trước, hai mắt thâm quầng như gấu trúc. Bác sĩ sốt sắng hỏi: “Anh sao thế? Thuốc ngủ không có tác dụng à?”. Bệnh nhân mệt mỏi trả lời: “Mấy đêm nay, đêm nào tôi cũng thức rình bắt con chó đó để cho nó uống thuốc, nhưng nó chạy nhanh quá, tôi đuổi mãi không kịp”.
 Ngẫm: Trước khi hành động mà xác định sai phương hướng thì kết cục chỉ có thất bại.

Láo
Ngày xưa có một người tên là Láo, tính lăng nhăng, nhiều vợ nên lâm cảnh lắm mối tối nằm không, con cái vô tình không nhận cha nên về già sống với đứa cháu kêu bằng bác, khi bịnh gần lâm chung bèn kêu đứa cháu lại dặn rằng:
- Cháu à, ông thân sinh của bác khi xưa là người ghiền rượu nặng nên khi sinh bác ra ổng sợ èo uột khó nuôi nên đặt tên bác là Láo cho ma quỷ nó chê. Tên này xấu quá nên sau khi bác chết cháu đừng khắc tên thật của bác trên mộ bia mà thiên hạ chê cười, bác e khó bề đi gặp các cụ.
- Kính thưa bác, vậy chớ dùng tên gì để ai cũng biết đó là mộ của bác?
- Cháu cứ khắc lên mộ bia hàng chữ như vầy: "Đây là nơi an nghỉ của một người Cộng sản chân thật"
Đứa cháu y lời và quả nhiên sau đó ai đi ngang qua nhìn mộ bia ông này cũng đều lắc đầu than:
-Láo.

Bác Sĩ
- Em làm nghề gì vậy ?
- Em là bác sĩ.
- Ôi tuyệt quá ! Anh xin làm bệnh nhân của em suốt đời !
- Ồ, không được đâu!
- Sao vậy em ?
- Chuyên ngành của em là ...thú y.

 

NAM GIANG TU