·
Quà tặng bất ngờ
Tổng đài quà tặng âm
nhạc nhận được cuộc điện thoại: "Alô, tổng đài quà tặng âm nhạc xin
nghe". - Alô, chào chị, em vừa nhặt được một ví tiền, trong đó có 50 triệu
và giấy tờ của người mất. - À, nhưng em giúp gì được cho anh ạ? - Em muốn gửi
tặng cho người bị mất ca khúc "Mất thật rồi" cùng lời cảm ơn chân
thành!
Mắc bệnh đó cũng hay
Hai người đàn ông nói chuyện với nhau:
- Hôm nọ tớ đọc một tờ tạp chí khoa học, thấy có bài nói rằng có
một căn bệnh chỉ có thể chữa khỏi bằng rượu!
- Thế trong tờ báo có
nói cách mắc bệnh đó không?
Xin thêm
Một buổi sáng đầu năm, một người nông dân ở làng nọ gặp cha xứ
đang đi trên đường.
- Chào cha ạ! Người nông dân lễ phép.
- Chào đứa con của quỷ sa tăng. Cha xứ trả lời.
- Thưa cha, xin cha ban phước lành cho con, vì đêm qua con mơ
thấy...
- Tôi không quan tâm tới những giấc mơ của kẻ khác. Cha xứ ngắt
lời.
- Dạ, nhưng con mơ thấy những điều về cha.
- Thật vậy sao! Thế anh kể đi.
- Thưa cha, con mơ thấy con chết và đang đi lên thiên đàng.
- Lên thiên đàng?. Cha xứ kêu lên. Anh không bao giờ lên thiên
đàng được vì anh có đi lễ nhà thờ đâu.
- Lạy cha, thật ạ, con được lên thiên đàng. Con thấy một cái
thang rất dài và một thiên thần đứng dưới chân cầu thang. Thiên thần đưa cho
con một cục phấn rất to, rồi bảo con: " Mỗi bước lên cầu thang, phải đánh
một chữ thập. Mỗi dấu thập ấy là tội lỗi mà con đã phạm phải ở trần gian. Khi
nào thấy hết tội thì mới thôi làm dấu và cứ thế tiếp tục đi lên". Sau khi
con đã đánh rất nhiều dấu và leo lên khá xa thì con trông thấy một người đàn
ông đang đi xuống. Con rất ngạc nhiên, vì người ấy chính là... cha.
- Là tôi? Tại sao tôi lại đang ở đấy?
- Thưa cha, đấy là
điều mà con ngạc nhiên. Con đã hỏi cha và cha trả lời: "Tao xuống xin thêm
phấn".
Vỏ quýt dày gặp móng
tay nhọn
Anh chàng vô địch môn đấm bốc vào một nhà hàng. Khi anh ta treo
áo khoác lên, sau lưng áo lủng lẳng một mảnh bìa, ghi rõ:
- Chiếc áo này là của nhà vô địch môn đấm bốc, anh ta sẽ quay
lại mặc nó ngay bây giờ!
- Lúc ăn xong trở ra,
anh ta không thấy chiếc áo nữa, chỉ còn lại một mẩu giấy với dòng chữ: Người
lấy chiếc áo là nhà vô địch môn chạy 100 m, anh ta sẽ không quay trở lại đây
nữa!
Chữa bệnh
Sau khi khám cho một nữ bệnh nhân, bác sĩ nói:
- Bà hoàn toàn khoẻ mạnh. Tôi chỉ khuyên bà nên ra những nơi có
không khí trong lành hơn, còn mùa đông, bà nên mặc ấm hơn chứ đừng ăn mặc hở
hết cả cổ ra như thế này.
- Khi bà về nhà, người chồng hỏi: Bác sĩ bảo sao hả em?
- À, bác sĩ khuyên em
mùa hè nên đi nghỉ vùng biển, còn mùa đông thì nên mặc áo lông cáo.
Viên cuối cùng
Peter gia nhập quân đội lúc 18 tuổi, nhưng dù huấn luyện thế
nào, cậu ta cũng không thể bắn súng trúng đích. Một hôm, trong một buổi tập,
Peter nhắm mục tiêu bắn 9 lần, nhưng đều không trúng. Viên sĩ quan thất vọng
nói:
- Peter, anh thật là vô vọng! Thôi đừng bắn phí viên đạn cuối
cùng nữa. Đi ra sau tường kia và dùng viên đạn đó mà tự bắn vào mình.
- Peter xấu hổ quá. Anh đi ra sau tường. Một vài giây sau, viên
sĩ quan và các tay lính trẻ nghe thấy một tiếng súng.
- Trời ơi, thằng đần độn ấy tự bắn vào mình thật à?, Viên sĩ
quan thốt lên.
- Ông lo lắng chạy ra phía sau tường, nhưng không như ông nghĩ,
Peter chẳng làm sao cả.
- Peter sợ sệt nói:
Xin lỗi, tôi lại bắn trược..
Nghĩ đến cha
Toà hỏi một bị cáo:
- Khi thực hiện hành vi ăn cướp, anh không nghĩ gì tới người cha
già đau yếu sao?
- Thưa toà, có chứ ạ,
nhưng tôi chẳng thấy trong cửa hàng đó có thứ gì hợp với ông ấy cả.
Chưa chắc đã là duy
nhất
Adam về nhà rất muộn. Eva giận dữ tra hỏi:
- Tại sao anh lại về muộn như vậy? Đi gặp con nào phải không?
- Đừng có ngu ngốc như vậy! Em là người đàn bà duy nhất trên
trái đất này.
- Họ đi ngủ. Nửa đêm, Adam thấy buồn buồn ở ngực và tỉnh giấc,
thấy tay Eva đang rờ rẫm trên ngực mình, còn miệng nàng thì lẩm bẩm.
- Chàng hỏi: Em đang làm cái quái quỷ gì thế?
- Tôi đang đếm xem anh
có còn đủ xương sườn không.
Ai lừa ai?
Chàng cố gắng thuyết phục nàng uống rượu, nhưng nàng từ chối
thẳng thừng, thậm chí nàng còn khẳng định chưa bao giờ động tới một giọt trong
đời. Cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một giọt
Scotch. Nàng nhấp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Chàng hỏi: Em không thích mùi vị nó à?
- Nàng bực tức: Không,
tất nhiên. Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky trộn với một loại
rẻ tiền khác.
Cảnh rừng cháy
Anh chồng say xỉn khật khưỡng bước vào nhà, ngồi phịch xuống ghế
bành rồi đăm đăm nhìn về phía tivi. Rất lâu sau, anh ta càu nhàu:
- Phim gì mà chiếu mãi một cảnh rừng cháy thế này?
- Cô vợ càu nhàu: Uống
vừa thôi, tivi bán rồi, còn trơ lại cái lò sưởi đấy!
Đánh lạc hướng
Hai tên trộm đang hì hục mở một cái két sắt trong nhà băng. Thấy
lâu, một thằng hỏi:
- Tại sao mày lại dùng chân để mở?
- Làm thế này lâu hơn
vài phút nhưng sẽ khiến cho bọn chuyên gia về dấu tay phải phát điên lên đấy!
Cuộc sống được kéo dài
Một người đàn ông mắc bệnh tim đến gặp bác sĩ, hỏi:
- Thưa bác sĩ, nếu tôi không uống rượu, không ăn dầu mỡ và tập
thể dục mỗi ngày, thì tôi sẽ kéo dài được cuộc sống phải không?
- Có thể đấy, nhưng
điều chắc chắn xảy ra là ông sẽ thấy cuộc sống kéo dài hơn.
·
Vì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa,
Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho
nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô
cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm
cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu
con chứ!
Vì sao lại thế?
Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa,
Adam hỏi:
- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho
nàng đẹp thế?
- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.
- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!
- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!
- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.
- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!
- Thật tuyệt vời, sự tạo hóa của Người thật vĩ đại làm con vô
cùng biết ơn. Nhưng có một điều mà con cứ thắc mắc là tại sao Đức Chúa lại làm
cho nàng ngốc nghếch thế?
- Thế thì nàng mới yêu
con chứ!
Người thứ 100
Người đàn ông nọ kiên nhẫn ngồi chờ trước cửa một tiệm ăn có
treo bảng khuyến mãi: "Miễn phí và tặng quà có giá trị cho người khách may
mắn thứ 100". Sau khi cần mẫn đếm tới người thứ 99, ông ta mới bước vào.
Ăn xong, người đàn ông vui vẻ nói với chủ tiệm:
- Tôi là người khách may mắn phải không?
- Đâu có! Ông chỉ là người khách đầu tiên!
- Thế còn những người vào trước?
- Họ vào chỉ để hỏi
đến người khách thứ bao nhiêu rồi!
Xác nhận vấn đề
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết
dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết:
- "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì
hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa
sổ".
- Một lúc sau Natasa
chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở
được cửa sổ!"
Chung thủy
Jim nói với cô bồ:
- Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ làm, nhưng còn chuyện cạo râu
thì không bao giờ nhé.
- Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em
thấy sự thủy chung của anh.
- Một hôm, cô bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ rằng Jim là một người
đã có vợ. Cô ta nói: Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu đi.
- Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng
Jim phải nhượng bộ và cạo đi bộ râu của mình.
- Thế rồi tối đó, khi
trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy của mình và
sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ mình.
Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và thì thầm nói: Anh yêu, hôm nay không được
đâu, gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!!!
Gánh chịu một mình
Trời mưa. Một cặp vợ chồng đi ngoài phố. Người chồng cầm ô che
mưa một mình, người vợ bực tức gắt.
- Anh chỉ biết có mình! Em bị ướt hết cả rồi mà anh không đau
khổ sao?
- Em yêu! Em bị ướt
anh rất đau khổ, còn nếu anh bị thì em lại đau khổ!... Vậy hãy để anh gánh chịu
đau khổ một mình.
Nhầm lẫn tai hại
Nhân viên đến cơ quan làm việc với hai tai băng bó. Sếp ngạc
nhiên hỏi:
- Chuyện gì đã xảy ra với cậu vậy?
- Hôm qua, vợ đi vắng nên tôi phải ủi đồ. Khi cô ấy gọi điện
thoại về, tôi đã sơ ý nhấc bàn ủi lên nghe.
- Vô lý! Tại sao tai kia của anh cũng bị băng bó?
- Thưa, tôi lại nhầm lần
nữa vì vội gọi bác sĩ.
Những khách hàng đặc
biệt
Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên
phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi
ý kiến ông chủ:
- Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm
gì bây giờ?
- Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng
nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!
- Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con
khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy,
anh phục vụ nói: Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm...
- Con khỉ trả lời: Với
cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!!
Trang trí đẹp mắt
Khách hàng vẫy gọi nhân viên phục vụ:
- Sao ở đây nhà hàng các anh cho ít canh thế?
- Thưa ông, chúng tôi
muốn khách hàng có thể vừa ăn, vừa ngắm hình ảnh trang trí đẹp mắt ở đáy bát.
Không thể thắng được!
Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên
mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan - đại diện địa ngục - đề nghị sẽ có một trận
đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:
- Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ
giỏi đã lên thiên đàng.
- Đừng lo, ngươi không
nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?
Chẳng ai thèm lấy
Một nhóm bạn thân nhân kỳ nghỉ rủ nhau vào rừng săn hươu. Họ
chia thành từng tốp hai người và bắt đầu cuộc đi săn. Đêm đó, thợ săn nọ trở về
một mình oằn lưng dưới sức nặng của một con hươu lớn.
- Thằng Ba đâu? - Những người khác hỏi.
- Nó bị đau tim, đang nằm đâu đó cách đây vài cây số, trên lối
mòn này. - Tay thợ săn đáp.
- Mày để thằng Ba nằm đó và khiêng con hươu này về đây? - Mọi
người kêu lên. - Mày còn tim không vậy?
- Một lựa chọn khó
khăn. - Anh chàng thợ săn thành công thừa nhận. - Nhưng cuối cùng tớ sực nghĩ
ra là chẳng ai thèm ăn cắp xác thằng Ba cả.
Mặt trời hay mặt
trăng?
Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:
- Đẹp thật, nhìn trăng kìa!
- Sai bét ! Đó là mặt trời !
- Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại,
một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt
trời hay mặt trăng vậy ?
- Người kia nhìn lên
trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái
hay bên phải?
Lỗi của ai?
Bà mẹ kinh hồn bạt vía khi nghe cậu con trai cưng tuyên bố đòi
mẹ lo cho cậu đính hôn... lần thứ chín:
- Trời! Mẹ không thể tưởng tượng nổi con lại đính hôn nhiều đến
thế! Trước sau con đã có tới ... 9 vị hôn thê cơ à?
- Ồ! Đó là lỗi của
thần ái tình mẹ ạ! Thần không bắn tên mà lại nã súng liên thanh vào tim con!!
Hai bài học về giải
phẫu
Một vị giáo sư đang hướng dẫn các sinh viên ngành y thực tập bài
học đầu tiên về giải phẫu tử thi. Ông ta quyết định chỉ dẫn cho họ một số điều
cơ bản trước khi bắt đầu công việc.
- Các anh cần phải có khả năng làm được hai việc sau đây trước
khi trở thành nhà giải phẫu. Điều đầu tiên mà các anh cần là không được có cảm
giác sợ hãi.
Để chứng minh lời mình đang nói, ông chọc ngón tay vào hậu môn
của tử thi và đưa lên miệng liếm. Rồi ông ta yêu cầu các sinh viên của mình
phải làm giống như vậy trước mặt nhau. Sau một vài phút bị sốc và im lặng, các
sinh viên cũng phải lần lượt làm theo.
- Điều thứ hai mà các
anh cần phải có là khả năng quan sát và phán đoán một cách chính xác: Tôi đã
lấy ngón tay giữa chọc vào hậu môn của tử thi, nhưng tôi lại liếm ngón tay trỏ
của tôi!
·
Tiền nào của nấy
Để chữa bệnh phát phì, bác sĩ kê đơn cho Roby 6 viên thuốc, mỗi
tối uống một viên. Đêm đầu, sau khi uống thuốc, Roby mơ thấy mình bị đắm tàu và
giạt vào một đảo hoang, ở đấy có một cô gái da màu tuyệt đẹp. Anh rượt theo cô
ta khắp đảo, nhưng không thể nào bắt kịp. Thức dậy, mồ hôi vã ra như tắm. Cuộc
rượt đuổi lại diễn ra trong những đêm kế tiếp. Kết quả anh ta sụt 25 kg.
- Bạn của Roby là Brow thấy vậy cũng đến chữa bệnh. Nhưng sau
khi uống viên thuốc đầu tiên, Brow lại có một giấc mơ khác. Anh ta cũng lạc vào
đảo hoang, nhưng không có cô gái da màu nào cả. Thay vào đó là một đám thổ dân
hung dữ đuổi anh ta chạy trối chết. Rồi anh ta cũng sụt được 25 kg.
- Brow hỏi bác sĩ tại
sao Roby lại có giấc mơ nhiều hứng thú, chứ không đáng sợ như của mình, ông ta
mỉm cười: Có gì đâu, Roby đến gặp tôi tại phòng mạch tư và trả bằng tiền mặt.
Còn anh thì đến bệnh viện với thẻ bảo hiểm y tế.
Mổ xẻ những đặc trưng
nghề nghiệp
Bốn nhà phẫu thuật đang nghỉ uống cà phê và thảo luận về công
việc, một người khơi mào:
- Tôi nghĩ tiến hành phẫu thuật với các nhân viên kế toán là dễ
nhất, mọi thứ bên trong anh ta đều được đánh số.
- Bác sĩ ngoại không đồng tình: Tôi thì lại thấy thủ thư là dễ
nhất, anh mổ họ ra và nội tạng được sắp theo thứ tự chữ cái.
- Chuyên gia giải phẫu thần kinh lại có ý kiến khác: Ngăn nắp
nhất vẫn là thợ điện. Mọi thứ ống và dây trong người anh ta đều được đánh dấu
bằng mầu sắc.
- Còn ông giáo sư già
nhất thì cay đắng nhận xét: Thế các anh đã tiến hành ca mổ cho luật sư bao giờ
chưa? Họ không có tim, không xương sống, hộp sọ rỗng, đầu và mông có thể thay
đổi cho nhau được.
