CHỒNG TÔI

                                                           

Thực sự càng vào tuổi già chàng càng “ ngớ ngẫn” và hay quên. Ngày
xưa khi chàng còn trai trẻ thì có lẽ có “hạnh kiểm” hơn trong những
ngày tháng muộn màng. Thưở ấy (dưới mắt chàng) tôi có một dáng dấp
không đến nỗi tệ. Bây giờ chàng đã quên mất cô vợ ngày ấy; thay vào
đó là những cái nhìn ngẩn, nhìn ngơ cho những cô gái chân dài bất tận,
không liên hệ chi với chàng, mà còn khen rối rít,“con nhỏ đó có cặp
giò ngon dễ sợ!” hoặc" Cô ta có bộ ngực núi lửa".
 Đi ngoài đường thấy gái đẹp thì chàng quên bẳng là đang đi với vợ mà tưởng rằng tôi là thằng bạn nối khố của chàng,
“ Trời! Trời! Ngó cái mông thiệt đã!” Có khi tôi đã thấy chàng nhìn
chăm chăm mấy cô gái phô bày cặp ngực, khêu gợi, căng đầy nhựa sống;
rồi chàng nhìn theo trong kính chiếu hậu tiếc ngẩn tiếc ngơ; tôi cũng
đoán được chàng đang suy nghĩ gì!

 Có phải ông cha ta đã nói: “Gìà thì phải nên nết”. Hình như đây chỉ là một giả thuyết? 

“Cụ” nhà tôi bây giờ còn “tinh nghịch” hơn xưa. 
 Cụ đã cùng với những cụ khác dấu diếm gởi cho nhau những tấm
hình táo bạo, những khúc phim “đặc sắc” để chiêm ngưỡng, rồi
cười đùa khoái trá như những cậu học sinh trung học ngỗ ngáo. Nếu bị
phát giác thì cụ lại chối leo lẻo “No, I'm a good guy!”  "Không, tôi là một người tốt!"Mỗi lần có
hình khỏa thân hấp dẫn hay phim “nghèo” là trong làng bằng hữu của chồng
tôi thật nhộn nhịp, rộn ràng:- Mày cho tao xin phim này đi. Mày upload lên
megaupload thì rất thuận tiện vì tao có premium account với thằng này. Ngay
cả những anh thường hơi thẹn thùng trong chuyện đóng góp và tán dóc cũng
trồi lên, “Thằng .......trồi lên chỉ khi nào nó ngửi thấy mùi : dâm ,
vú.... Tôi còn nhớ khi cụ nhà tôi gởi tựa đề của cuốn sách 365 sex
positions lên mail group của cụ thì gần như suốt một tuần các cụ đã
tranh cãi và thảo luận sôi nổi về đề tài nầy còn hơn những bài luận
văn chính trị cuối mùa văn hóa hồi các cụ còn mài đũng quần ở Đà
lạt! Chưa đủ, có cụ còn chôm nguyên cuốn sách trình làng với đầy đủ
hình ảnh chi tiết.

 Có cụ còn muốn vớt vát cho cái lém lĩnh của mình

bằng sự trấn an của khoa học:- Nói có sách, mách có chứng. Mỗi ngày
chỉ cần 10 phút coi hình thiếu vải thì hạ huyết áp, tránh được bệnh
tim. Bí quyết sống lâu đây rồi, mỗi ngày chỉ 10 phút thôi, không phải
tin đồn bậy bạ mà có nghiên cứu đàng hoàng. Đã có gan coi hình tươi
mát mà còn sợ “thượng mã phong!”

Đàn ông, theo y học chứng minh là đầu óc của họ lúc nào cũng đầy dẫy
chuyện gió trăng và hơi hám đàn bà lúc nào cũng vương vấn trong những
cuộc đối thoại. Không sai tí nào! Khi chồng tôi dự định mua máy hình,
anh hỏi loại máy hình gì tốt, đẹp và bền, thì ngay lập tức các đồng
môn của anh xúm lại khuyên bảo :-Nhu cầu của mỗi người khác nhau, vấn
đề là mình phải biết nhu cầu của mình là gì thì mới chọn lựa được
sản phẩm thích hợp.

                                            

Có người thích em trắng, kẻ thích em đen, người
chuộng da rám nắng, kẻ thích vú bự, người mê ăn quýt. Tùy theo khẩu vị
mà chọn hàng. Nhưng nói gì thì nói họ vẫn thuộc làu câu ca dao tục ngữ
gối đầu giường “Ta về ta tắm ao ta...” Rồi lại phụ đề thêm Việt
Ngữ: Cái này là nói mấy em chân dài, nói phở thôi. Cơm nhà dù sao vẫn
chắc bụng, no lâu. Phở dĩ nhiên, nấu vừa mất thời gian lại còn tốn
kém nhưng anh nào cũng khoái “ăn vụng”. Điều nầy không phải không
đáng sợ.
Trên bảo dưới không nghe.” Đây là điều đáng quan tâm nhất của các
đấng mày râu khi họ đến tuổi về già. Tôi thấy đức lang quân của tôi
thường nhận được những lời chia xẻ của bạn bè để làm thế nào mà
“ trẻ mãi không già” Chưa đủ, họ còn truyền cho nhau những loại
rượu, có khi luôn cả những thang thuốc truyền kỳ để cùng tìm hiểu bí
quyết về huyền sử ái ân. Khi có dịp gặp nhau thì lại thì thầm, mách
nước xem thử kết quả có ly kỳ như họ nghĩ hay không. Lạ lùng thay tôi
chưa nghe anh nào thật sự thố lộ là những chung rượu thần kỳ và các
liều thuốc nổi danh lịch sử đã làm cho họ cải lão hoàn đồng! Đức
lang quân của tôi cũng đã dại khờ, liều mạng tu gần nữa chai rượu của
một người bạn quý cho anh để đi tìm kết quả. Nhưng chàng đã quên mất
rằng hai anh em, thằng lớn, thằng nhỏ, cùng một tuổi thì thuốc tiên,
phép lạ cũng phải bó tay.

                                                      

 Chồng tôi có một đặc điểm là biết “vâng lời” vợ. Một phần là

nhờ anh ở phương tây khá lâu nên không ít thì nhiều anh cũng có tiêm
nhiễm về nếp sống văn minh nơi xứ người. Kỷ niệm ngày cưới, sinh
nhật hoặc ngày của tình yêu mà quên là anh “lãnh nợ”. Để tránh khỏi
mua quà tầm bậy anh thường cẩn thận hỏi trước (thà mất lòng trước
được lòng sau!) , “ Em thích qùa gì cho sinh nhật của em?”. Tiền đâu anh
mua hột xoàn, kim cương; tiền đâu anh mua xe hơi, nhà lầu hay những món quà
đắt giá! Nhưng dại gì mà nói, anh phải tự suy nghĩ để đem lại sự
ngạc nhiên vui thích cho mình- “Không cần đâu anh! Em đâu thiếu gì!” Ông
chồng tôi thở phào nhẹ nhõm, cứ thế mà làm theo, chẳng quà cáp gì ráo.
Tưởng vâng lời như thế thì được điểm tốt, nhưng chiến tranh lạnh
đã xảy ra. Anh lại ngây thơ thăm hỏi, “ Sao em lạnh lùng như băng giá?”
Khi chiến tranh bùng nổ thì anh trả lời “ Em nói em không cần gì hết mà
tại sao bây giờ không vui! Em nói sao thì anh nghe vậy có gì mà hờn giận,
trách móc.........?.

Nếu cho rằng anh là một ông chồng “lý tưởng”- nghĩa là: đẹp trai,
vạm vỡ, hào hoa, phong nhã, đa tình, lãng mạng thì có lẽ anh sẽ được
chấm hạng dưới trung bình; cũng có thể gọi là hạng chót! Nhưng anh là
một người thật thà. Ngày xưa anh yêu tôi vì tôi có mái tóc thật dài,
xõa ngang lưng, thơm mùi quyến rũ. Ngày hôm nay tôi càng cố gìn giữ bao
nhiêu, thì hàng chục sợi tóc đáng thương cứ cuốn theo chiều gió mà bay
mãi. Chải tóc cho tóc mượt thì chỉ thấy nền nhà phủ đầy những sợi
tóc khô khan của tuổi đời. Anh bây giờ không còn vuốt tóc tôi như ngày
xưa mà còn bảo: “ tóc em sao rụng quá cỡ vậy? Vài năm nữa không đội
tóc giả thì cũng thành ni cô!

Nghe mà nóng gà, muốn nổi tam bành lục tặc.
Một điểm đặc biệt và “đáng yêu” của chồng tôi là anh rất thẳng
thắng phải nói rằng- “toạc móng heo”. Tôi có một cái tính là thích ăn
mặt hơi hở hang, có lẽ cũng muốn níu kéo một tí gì trước khi xã hội
xếp mình vào dĩ vãng. Nhưng khi mặc áo đầm , váy ngắn hoặc áo cổ rộng
tròn phơi bày thì sẽ được anh thẳng thắn khuyên nhủ:- “ Em mặc như
vậy có ngày trúng gió bất tử.” Anh làm tôi cụt hứng-tưởng rằng ăn
mặc mát mẻ sẽ làm anh gợi cảm và nhìn tôi như những đàn bà trẻ đẹp
khác. Thiệt chán còn hơn ăn cơm nếp nát.

Về nghệ thuật, chồng tôi có một cái nhìn rất khác người. Khi đi mua
sắm, tôi thường “mời” anh đi theo, trước thì để xách đồ, sau là
làm “cố vấn thời trang”. Có lẽ là vì được nhờ nên anh đóng góp ý
kiến rất nhiệt tình. Áo quần hơi có bông ba màu sắc thì anh bảo “sao
không mua thêm vài cái lư hương lập miếu lên đồng cho đủ bộ”. Khi mua
nịt da bản bự cho hợp thời trang thì anh đến bên tôi nói nhỏ “anh
thấy tiệm kia bán nịt còn cho thêm cái khiên, cây kiếm và đôi sandal. Em
mua để đóng phim Gladiators coi được lắm”. Còn mua quần nhiều túi thì
anh chêm vào: “ Được đó! Mua cái quần này thì đi chợ khỏi cần
trolley”.
Tức muốn chết người.
Đủ thói hư tật xấu, mất nết thiếu hạnh kiểm nhưng tôi biết rằng anh
chỉ vui rôm rả với bạn bè. Có lẽ nhờ vậy mà lúc nào tôi thấy anh và
các bạn vẫn luôn luôn trẻ mãi. Dù sáu hay bảy bó, không là chuyện lớn.
Ngày nào anh và các bạn còn nhìn được hình tươi mát; ngày nào mắt còn
rõ để phân biệt được bầu, mướp cam, bưởi thì không thể gọi là
già; ngày nào còn xách đồ được cho vợ, còn hơi để làm “cố vấn
thời trang” là ngày đó còn hạnh phúc. Ra đường nhìn gái còn khen là
đầu óc còn sáng suốt (khi nào nhìn đàn ông thành đàn bà thì tôi mới run). 
Sự sống trên trái đất này sẽ không tồn tại nếu không có những
người như chồng tôi và bạn bè của anh./.

Dương Nguyệt  Ánh