Muỗi em hỏi muỗi chị: Dạo này sao trông chị gầy xác xơ thế?
Muỗi chị lắc đầu: Chán lắm em ạ! Vì lâu nay cặp vợ chồng nơi chị cư ngụ không... cãi nhau nữa.
- Việc họ cãi nhau thì liên quan gì đến chị? - Muỗi em ngạc nhiên.
Muỗi chị giải thích: Sao em chậm hiểu thế! Họ mà cãi nhau, anh chồng bỏ ra ghế xa lông... ngủ thì chị mới có cơ hội "làm ăn" chứ!
Muỗi em thương hại: Hay là chị ra công viên với em đi! Ở đó có nhiều cặp tình nhân ôm nhau chẳng biết trời đâu đất đâu nữa. Lúc đó chúng mình tha hồ "làm ăn"...
Muỗi chị rụt vòi: Không dám đâu! Nghe nói ở đó lắm kẻ nghiện ngập lắm. Lỡ mình chích nhầm chúng rồi đâm ghiền lây, cứ phải tìm dân nghiện mà chích thì khổ cả một đời.
Khiêu vũ
* Một đôi trai gái đang khiêu vũ tình tứ với nhau, bỗng chàng trai nói:
- Em yêu, khi nhảy với em, anh cảm thấy vũ trường này như một sa mạc không người.
Cô gái cảm động áp chặt hơn vào người chàng trai, thỏ thẻ hỏi:
- Vì sao hả anh.
- Vì em nhảy cứ như con lạc đà ấy.
- !?!
———-///———///—
* Hai kỹ sư giao thông nói chuyện với nhau:
- Cậu có biết cách thử cây cầu mới làm không?
- Cách nào thế?
- Sau khi xây xong cầu, dồn hết các bà mẹ vợ lên khiêu vũ trên đó. Nếu cầu không sập thì là cầu tốt, còn sập thì là cầu tuyệt vời!
——-/:/——/:/—
* Cô nàng hỏi:
- Anh yêu em chứ?
- Tất nhiên! Suốt cả buổi tối hôm nay, anh chỉ khiêu vũ với em!
- Nhưng đó chưa phải là một chứng cớ.
- Em hãy thử soi gương xem bộ dạng em trông như thế nào…
——//——///—
* Một ông hỏi người quản lý hầm rượu:
- Anh khuyên tôi nên uống thứ rượu gì trong dịp sinh nhật lần thứ 60 của tôi?
- Để kỷ niệm ngày ấy một cách xứng đáng?
- Không, để cố quên nó đi…
—-///——////—-
* Trên con tàu đang lao vun vút, chàng nói với nàng:
- Nếu anh biết cái đường hầm vừa rồi dài đến thế, thì đã hôn em.
- Sao, vậy hóa ra không phải anh à?
———///____\\\___
* Một người kể cho bạn:
- Cậu không thể tưởng tượng nổi hôm nọ tớ đã gặp một người như thế nào đâu! Chả là tớ có việc sang Bỉ, đang lái xe về Paris. Qua biên giới, tớ thấy bên lề đường có một cô gái cực kỳ xinh đẹp và rất gợi cảm đứng vẫy xe. “Tôi muốn đi nhờ xe anh tới Cannes” - cô ta nói. Tớ giải thích rằng, tớ chỉ về Paris thôi, tớ nghĩ như vậy cũng đỡ cho cô ta một quãng đường… Thế là cô ta lên xe tớ. Ngồi cạnh tớ, cô ta vén váy lên đến tận hông. Xe chạy được một quãng dài, chẳng hiểu thế nào tớ lại đặt bàn tay lên đầu gối cô ta… rồi lên phía trên đầu gối… rối cứ thế, cứ thế… Cô ta liền ngả người vào tớ, hơi thở nóng hổi, thì thầm: “Anh có thể đi xa thêm nữa đấy…”
- Rồi sau đó? - người bạn hỏi.
- Thế là tớ đi đến tận Lyon!
Suy luận đúng.
* Giờ hóa học, để minh họa cho hiện tượng oxy hóa, cô giáo hỏi:
- Em hãy cho biết nếu chúng ta ném một thỏi sắt ra ngoài đường, sau một tuần thỏi sắt sẽ ra sao?
- Dạ, nó sẽ biến mất ạ.
- Tại sao vậy?
- Dạ, vì mấy người ve chai sẽ lượm liền ạ.
Cách tiết kiệm!
* Ông bà quý tộc Hamilton đang trong thời khủng hoảng bàn với nhau:
- Chúng ta phải tiết kiệm thôi. Liệu bà có thể đi học nấu vài món ăn được không? Nếu bà biết nấu ăn thì ta có thể sẽ không phải thuê cô đầu bếp nữa?
- Được thôi, ông. Nhưng ông cũng nên đi học vài bài học về “chăn gối”. Nếu ông làm tốt việc đó thì chúng ta có thể sa thải cả anh gác cổng nữa.
Tắm bùn chữa bệnh.
* Bệnh nhân hỏi:
- Thưa bác sĩ, bệnh tôi nặng lắm không ạ?
- Rất nặng.
- Có liệu pháp nào không ạ?
- Có. Ông nên tắm bùn.
Nó có hiệu quả nhiều không?
- Có chứ, nó giúp ông làm quen dần với đất.
——-//————//—-
* Bác sĩ nói với bệnh nhân:
– Ông bị huyết áp cao đấy!
– Đó là do tôi hay đi câu cá.
– Tôi nghĩ câu cá giúp ổn định tinh thần và huyết áp chứ?
– Phải, nhưng tôi lại đi câu ở những nơi bị cấm.
Rạn xương vì bít tết.
* Cậu biết không, vợ tớ thường xuyên so sánh tớ với Alain Delon.
- Nhưng cậu chẳng có chút gì giống với anh ta.
- Thì cô ấy cũng khẳng định y như cậu.
——-//———///—-
* Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện.
Bác sĩ hỏi:
– Anh làm sao thế?
Bệnh nhân trả lời:
– Vợ tôi nhất định không chịu khi tôi nói rằng món bít tết cô ấy làm cho tôi quá cứng.
– Rồi sao nữa?
– Thế là cô ấy cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu tôi.
——-//——//——-
* Người chồng có thói quen về nhà rất trễ. Một hôm, anh ta bỗng dưng về sớm, người vợ thấy làm lạ, bèn hỏi: “Sao hôm nay anh về sớm quá vậy?”.
Anh ta liền bảo:
– Hôm nay họp với Sếp, ông ấy chửi anh và nói xuống địa ngục đi, thế là anh tắt máy tính, đi về nhà.
Lý do nhầm lẫn.
* Một bệnh nhân than phiền với bác sĩ:
- Bác sĩ xét nghiệm gan tôi tới 5 lần mà vẫn không tìm ra bệnh là cớ sao? Hay là chuyên môn của bác sĩ có vấn đề chăng?
Vị bác sĩ không hề tỏ ra tức giận mà rất bình tĩnh:
- Ông về nhà cởi áo ra đúng lúc trời mưa rồi đứng đó nửa tiếng nhé!
Bệnh nhân ngạc nhiên:
- Làm như thế sẽ chữa được bệnh của tôi à?
- Không hẳn, nhưng khi ấy ông sẽ bị viêm phổi mà tôi lại là bác sĩ chuyên về phổi nên sẽ đảm bảo sẽ chữa khỏi bệnh cho ông!
———//———-//———
* Một anh sinh viên đi xem phim với bạn vào ngày cuối tuần. Rạp chiếu phim hôm ấy rất đông, ngay khi đèn vừa tắt thì chàng sinh viên phát hiện có một bàn tay lạ đang thò vào trong túi mình, biết đang bị tên móc túi hỏi thăm, anh sinh viên vẫn bình tĩnh hỏi:
- Anh đang làm gì ở túi quần tôi vậy?
Tên trộm lúng túng:
- Ơ! Tôi cứ tưởng đây là túi tôi nên mới móc nhầm!
Chàng sinh viên không nói gì và tiếp tục xem phim. Một lát sau, “bốp” một tiếng, tên trộm hồi nãy kêu lên:
- Sao anh lại đánh tôi?
Anh sinh viên thản nhiên đáp lại:
- Tôi tưởng đây là mặt tôi nên tôi mới đập muỗi thôi!
- !!!
.
Bệnh nhân may mắn.
– Bà gọi cho tôi muộn quá, rất tiếc là ông nhà đang hấp hối. Bà xem, hai bàn tay ông đã xám lại.
– Nhưng thưa bác sĩ, chồng tôi là thợ sơn, lúc nào tay ông ta cũng như vậy!
– Bác sĩ trẻ thở phào: Ra thế, may quá! Nếu ông nhà không làm nghề thợ sơn thì chắc đã chết rồi!
– Người ta hay bảo: “Con gái lấy chồng như bát nước đổ đi”. Tôi chả thấy đúng tí nào!
Lý nghe thấy vậy liền ôm mẹ làm nũng:
– Đúng rồi mẹ yêu ạ, làm gì có chuyện con lấy chồng rồi quên mẹ chứ!
Mẹ Lý vừa lắc đầu vừa thở dài:
– Không, ý của mẹ là làm sao có thể so sánh khập khiễng thế chứ! Bát nước đổ đi thì dễ còn gả được chồng cho con gái thật quá khó!
– @@
Quá cay vì mưu của vợ
.jpg)
Hai vợ chồng đang ngồi xem chương trình trình diễn thời trang trên ti vi, đột nhiên cô vợ chỉ vào màn hình hỏi chồng:
– Em với cô người mẫu này, ai xinh hơn?
Anh chồng quay sang bẹo má vợ nói:
– Đương nhiên là em rồi!
Vợ liền chỉ vào một cô khác:
– Thế còn cô kia?
– Là em!
– Vậy em với bạn gái cũ của anh?
– Vẫn là em!
Nghe thấy thấy cô vợ liền tru tréo lên:
– Á à, giờ mới lộ cái bộ mặt ra. Thế mà anh dám bảo tôi là tình đầu của anh à?
Tin tốt lành của vợ
.jpg)
– Có chuyện gì em nói nhanh lên, anh đang bận lắm, công việc đang bù đầu đây.
Cô vợ nói với giọng hoảng loạn:
– Em có một tin tốt và một tin xấu cần phải báo cho anh ngay lập tức!
– Được rồi, em chỉ nói tin tốt thôi nhé còn những chuyện khác để về nhà nói sau!
Cô vợ im lặng một giây rồi nói:
– Xe cứu hỏa đã đến rất nhanh anh ạ!
– ???
.jpg)
Sau một tuần thử việc, giám đốc gọi Tèo vào phòng làm việc, ông ta quăng lên bàn một tập hồ sơ và nói trong giận dữ:
– Lúc phỏng vấn xin việc, cậu bảo với tôi rằng cậu đã tốt nghiệp loại xuất sắc và có 5 năm kinh nghiệm làm việc trong lĩnh vực này. Vậy mà theo thông tin tôi điều tra được thì cậu vẫn còn chưa tốt nghiệp do đang nợ môn, và đây là công việc đầu tiên cậu có. Cậu giải thích đi!
Tèo nhún vai thản nhiên đáp:
– Tôi thấy tôi đạt đúng yêu cầu tuyển dụng của công ty đấy chứ!
Giám đốc tức giận:
– Cậu nói vậy là sao?
– Không phải yêu cầu công việc của công ty là cần những người có trí tưởng tượng phong phú sao?
– !!!
.jpg)
Tý vào Tèo là hàng xóm của nhau. Một hôm hai người ngồi tán gẫu, Tý hỏi:
– Hôm qua tớ thấy hai vợ chồng cậu cãi nhau cả buổi sáng. Có chuyện gì sao?
Tèo nhăn mặt nói:
– Nói ra thì bảo vạch áo cho người xem lưng. Nhưng vợ tớ không chịu nói cho tớ biết cô ấy đã tiêu gần một tháng lương của tôi vào việc gì.
Tý hỏi tiếp:
– Vậy ư? Thế sao sáng nay, tôi thấy hai vợ chồng anh lại to tiếng hơn cả hôm trước nữa.
Tèo hậm hực:
– Vì sáng nay cô ấy đã nói cho tôi biết cô ấy đã tiêu số tiền đó vào việc gì!
?$&!?
Sưu Tầm
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét