Tóc bạc chung tình nhất

Người ta hỏi nhà văn Andre Moorroa:

- Theo ngài, phụ nữ tóc vàng, tóc hung, tóc đen... hạng nào chung tình nhất?

Andre suy nghĩ một lát rồi trả lời:

- Chỉ có những người phụ nữ tóc bạc là chung tình nhất!

Mình Sẽ Giúp!

Hai người bạn thân nói chuyện với nhau một người nói:

- Hai tuần nay, mình không ngủ được. Mình cần gấp 100 ngàn đô la mà chẳng biết vay ai bây giờ.

- Cậu cứ đến chỗ mình, mình sẽ giúp!

- Cậu cho mình vay 100 ngàn đô la thật chứ?

- Không, mình cho cậu thuốc ngủ!

Diễn viên nổi tiếng

Một diễn viên điện ảnh rất nổi tiếng đang ngồi trên tàu hỏa thì bị hai phụ nữ có tuổi nhận ra và bị họ quấy rầy bằng đủ các chuyện.

Người diễn viên không biết tìm cách nào để chấm dứt những câu chuyện vô vị mà hai người phụ nữ đang thao thao nói.

Lát sau,, đoạn tàu chui vào đường hầm nhưng đèn trong toa tàu chưa được bật. Trong khoảng thời gian ngắn ngủi đó, người diễn viên liền áp mu bàn tay của mình vào miệng hôn một cái thật kêu.

Khi đoàn tàu ra khỏi đường hầm, trời sáng, hai phụ nữ nhìn nhau trong im lặng, lạnh lùng.

TÓC VÀNG TÓC HUNG 

Năm cô gái tóc vàng và một cô gái tóc hung đi leo núi. Đến một triền núi thì vách đá bị sụp và tất cả bọn họ chỉ kịp bám vào một nhánh cây.

Họ nhanh chóng nhận ra rằng nhánh cây chỉ chịu nổi sức nặng của năm người, nếu không sẽ gãy và cuộc đời của họ sẽ chấm dứt.

Sau một hồi im lặng, cô gái tóc hung nói: "Thôi được, tôi sẽ hy sinh vì các bạn". Năm cô gái tóc vàng xúc động đến nỗi cả năm đều vỗ tay tán thưởng...

Dzợ kỳ quá..kk..

Ra quán cà phê, thấy Tèo ngồi lẩm bẩm uất ức:

- Phụ nữ thật là không biết điều!

Tý thắc mắc:

- Ông nghĩ sao mà nói vậy? Tôi thấy phụ nữ đã hy sinh, chịu nhịn nhục, luôn chăm lo quán xuyến chuyện gia đình chồng con. Nói chung phụ nữ rất dễ thương!

Tèo kể:

- Tháng trước, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ. Tôi tặng cô ấy cả một bó hoa hồng đẹp đầy ý nghĩa.

- Vậy là đúng! – Tý đáp.

Tèo bức xúc:

- Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa. Cô ta lại đập cái xoong vào đầu tôi. Đúng là quá đáng mà!

- !?!

 

Vợ ai khủng khiếp hơn?

Hai chàng bạn thân đi quán gặp nhau, một anh hỏi: "Vợ mày là người thế nào?".

- Thì cũng giống vợ mày thôi…

- Giống thế nào được? - cậu bạn ngạc nhiên.

- Thế chẳng phải mày nuốt không nổi mấy món vợ mày nấu nên phải vô đây ăn sao?

- Đúng rồi! - cậu bạn cười khổ - Nhưng kiểu nào vợ mày cũng không khủng khiếp bằng vợ tao đâu!

- Vợ tao nói với tao: Anh à, em biết em nấu ăn chưa được ngon lắm. Vậy món nào chưa vừa ý thì nói em biết nha!

- Nói cho mày biết để vợ mày không nấu món đó nữa, đúng không?

- Không! Cô ấy sẽ tiếp tục nấu hoài món đó cho đến khi nào tao khen ngon thì thôi! 

- Ừ, vậy thì đúng là giống vợ tao thật!

Chớ có nhận vơ của ông hàng xóm

Tòa xử việc ly dị, hai vợ chồng tranh chấp về chuyện ai sẽ là người giám hộ đứa trẻ.
Người vợ nhảy dựng lên:

- Thưa quý tòa, tôi là người đã đưa đứa trẻ vào thế giới này trong cực nhọc và cơn đau đẻ. Nó đúng ra phải ở trong sự giám hộ của tôi.

Quan tòa liền quay qua người chồng và hỏi:

- Anh hãy nói gì để biện hộ cho mình?

Người đàn ông ngồi xuống trầm ngâm một hồi, sau đó từ từ đứng dậy:

- Thưa quý tòa, nếu tôi đặt một đô la vào máy bán hàng và một lon nước ngọt rớt ra thì cái lon nước là của ai? Của cái máy hay là của tôi?

Cô vợ nghe vậy liền quay sang quát:

- Này anh đừng có nhận bừa! 1 đô la này là của ông hàng xóm nhá!

- !!!

Sự khác nhau kẻ ngu và người khôn

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

– Vova: Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

– Cô giáo: Chắc

 

Chú chim sẻ và chiếc xe máy

Một người đi xe máy va phải chú chim sẻ bay ngược chiều. Anh ta dừng xe xem xét, thấy nó chưa chết bèn nhặt đem về đắp thuốc rồi thả vào lồng với chút vụn bánh và nước. Khi tỉnh lại, thấy mình bên song sắt cùng với mấy mẩu bánh vụn chú sẻ thở dài tự nhủ:

– Mình đâm chết thằng cha đi xe máy rồi. Quả này chắc tù mọt gông đây!

Sưu Tầm

NHỊN VỢ

 

Thằng em vợ đến nhà tôi chơi, hai anh em đang ngồi nói chuyện thì vợ tôi về. Vừa bước vào nhà, vợ hất hất mái tóc qua hai bên vai, hỏi: “Em vừa làm kiểu tóc xoăn mới này! Anh thấy hợp không?”. Tôi ngỡ ngàng: “Trời ơi! Em để kiểu này hợp và trẻ quá! Nãy em vừa bước vào, anh cứ tưởng con bé sinh viên năm thứ nhất mới thuê phòng bên hàng xóm nó vào nhầm nhà”.

Vợ nghe vậy thì tủm tỉm cười, rồi lấy xoài, lấy ổi ra gọt cho hai anh em ăn. Xong vợ bảo hai anh em cứ ngồi xem tivi, vợ chạy ù ra đầu ngõ mua con gà với mấy lít bia về cho hai anh em lai rai. Đợi lúc vợ tôi vừa đi khuất, thằng em vợ mới hỏi tôi bằng giọng thắc mắc:

- Gu thẩm mĩ của anh lạ nhỉ? Em thấy kiểu tóc ấy của chị không được đẹp lắm!

- Không phải là không được đẹp lắm, mà là như con dở hơi mới đúng!

- Vậy sao lúc nãy anh…?

- Anh đâu có ngu mà chê chị mày! Lỡ mồm chê một phát là khổ ngay: mặt chị mày sẽ hằm hằm, không nói năng gì, đóng cửa phòng cái rầm, rồi vào trong đó nằm lì. Và anh với mày sẽ phải hì hục đi cắm nước pha mì tôm, chứ lấy đâu ra xoài ngọt ổi thơm như thế này để mà đút vào mồm? Cũng sẽ chẳng có bia, có gà để mà lát nữa lai rai. Rồi sáng mai, chị mày sẽ phi ra quán cắt tóc, bắt chúng nó duỗi thẳng tóc ra để làm lại kiểu khác. Làm kiểu khác là sẽ tốn thêm tiền, mất thêm vài triệu bạc: bằng cả nửa tháng lương làm bục mặt của anh mày! Ở đời, ai chả muốn được sống thật với lòng mình, được nói thẳng những điều mình nghĩ, để ngày ra đường hiên ngang với thiên hạ, đêm về nhà nằm ngủ gối kê cao, để khỏi cắn rứt lương tâm, để không hổ thẹn với lòng. Nhưng em ạ: “lương tâm không cắn rứt” đồng nghĩa với “mồm không có cái mà nhai”. Các cụ đã dạy cấm có sai: “Một sự nhịn là chín sự lành”. Nhưng chắc là ý các cụ muốn nói tới người ngoài thôi, chứ với vợ thì phải là sáu chín sự lành mới đúng!

 

Thằng em vợ tròn mắt, há hốc mồm nghe tôi nói như muốn nuốt từng lời. Cái ánh mắt nó sao mà ngây thơ, thánh thiện, hồn nhiên và trong veo đến thế: giống hệt ánh mắt tôi… lúc chưa lấy vợ!