Vợ hiền.

+Đêm đã khuya, gã đàn ông quá say gõ cửa một căn nhà.

Một người phụ nữ mở cửa, ngạc nhiên hỏi:

- Ôi anh, sao anh về trễ thế?

Gã đàn ông cúi đầu lắp bắp:

- Anh xin lỗi em, hôm nay gặp bạn bè vui quá nên anh về trễ, làm phiền đến em.

Người phụ nữ tươi cười đáp:

- Không có gì đâu anh, anh say thế mà còn biết đường về nhà là tốt rồi!

Gã đàn ông vẫn lè nhè tiếp:

- Nhưng anh vẫn phải xin lỗi em vì sau đó anh và các bạn có đi tăng 2, vui vẻ cùng các em ở quán bia ôm.

Người phụ nữ vẫn tươi cười đáp:

- Có gì đâu anh, đàn ông các anh có tí rượu bia vào là hay thích đi tăng 2, tăng 3 như vậy.

Gã đàn ông lại nói:

- Anh lại xin lỗi em vì sau đó anh và các bạn đã đánh bạc và anh đã thua hết sạch tiền.

Người phụ nữ vẫn tươi cười đáp:

- Không sao đâu anh, tiền bạc là vật ngoài thân. Anh sẽ làm việc và kiếm lại được mà.

Gã đàn ông lại nói:

- Điều cuối cùng mà anh muốn xin lỗi em là trên đường về đây anh đã vượt đèn đỏ và bị công an giữ xe rồi.

Người phụ nữ vẫn ôn tồn đáp:

- Anh đừng lo, ngày mai anh đến nộp phạt rồi lấy xe về thôi.

Gã đàn ông quỳ xuống nức nở:

- Ôi em, Đức Chúa trời của anh, Thánh Ala của anh, Phật Bà của anh, thiên thần của anh, chỉ có ở đây - trong ngôi nhà đầy tình yêu thương này anh mới cảm nhận được hết sự bình yên và cả sự tha thứ, chia sẽ, cảm thông sâu sắc đến như vậy từ người vợ hiền yêu quý như em.

Người phụ nữ mỉm cười đáp:

- Cầu cho Chúa, Trời, Tiên, Phật, Thánh, Thần phù hộ cho anh; cầu cho anh được bình yên và nhận được sự tha thứ, chia sẽ, cảm thông trong chính ngôi nhà của mình như anh mong muốn. Nhưng anh phải gõ cửa căn hộ bên cạnh, vì đó mới là nhà của anh!

 

 

Lời bàn của Mao Tôn ....cương ẩu tả ....:

Tất cả phụ nữ trên thế gian này đều có tấm lòng rộng mở. Họ sẵn sàng tha thứ, chia sẽ, cảm thông với những sai lầm khó chấp nhận nhất của người đàn ông...Miễn sao người đó không phải là chồng mình.

Còn tất cả đàn ông trên thế gian này đều lấy nhầm vợ, đáng lý ra phải lấy cô hàng xóm ...

Sưu tầm

Thầy bói sưng mặt vì đoán chuyện nhân duyên.

Thấy ông bạn đồng nghiệp xuất hiện với hai bên má sưng đỏ, Tèo hỏi: “Mặt ông bị sao thế Tồ?”

Tồ uất ức nói:

– Sáng nay có một cặp nam nữ đến xem ngày cưới. Tôi bảo tuổi họ khắc nhau, cưới về là không có con được. Tốt nhất là đặt tiền cúng để tôi giải.

Tèo tò mò:

– Rồi sao nữa?

Tồ đáp:

– Anh kia vừa nghe vậy liền quay sang tát tôi một cái rồi hét: “Tào lao, bạn gái tôi có thai được hai tháng rồi mới đến xem ngày cưới đấy!”.

– Trời ơi, sao xui quá vậy! Còn bên má kia bị sao nữa? – Tèo chỉ vào dấu tát đậm hơn.

Tèo thở dài:

– Tôi cố gỡ gạc nói: “Chắc gì là của cậu…” thì ăn luôn cái tát này của cô gái.

Sưu tầm

CÂU CHUYỆN CƯỜI, CƯỜI XONG PHẢI NGẪM!

1. Một phu nhân nhà quyền quý nọ sở hữu một chiếc bình hoa cổ rất đẹp. Bà ta thích nó đến nỗi muốn sơn lại phòng mình cho giống màu chiếc bình hoa. Thế nhưng dù bà ta đã thuê về rất nhiều thợ sơn nổi tiếng thì vẫn không ai trong số họ có thể chế ra màu sơn giống hệt màu bình. Giữa lúc ấy, có một người đến xin gặp phu nhân kia và tự tin nói rằng mình có thể sơn lại phòng đúng như bà ta muốn. Kết quả là anh ta thực sự đã tạo ra được màu sơn y hệt màu của chiếc bình, khiến cho vị phu nhân vô cùng vui sướng và quyết định trọng thưởng hậu hĩnh. Lúc anh ta về nhà, cậu con trai tò mò hỏi chuyện:

- Bố làm thế nào mà tài thế?

- Có gì đâu. – Anh ta thản nhiên đáp. – Bố sơn lại luôn cả chiếc bình.

⏩ Ngẫm: Có những việc sẽ đơn giản hơn rất nhiều nếu bạn chịu thay đổi góc nhìn.

2. Hai người bước vào nhà hàng dùng bữa tối. Đang lúc họ định gọi món thì người phục vụ nhắc khéo: “Thưa quý khách, nhà hàng chúng tôi chỉ phục vụ với mức thanh toán từ hai triệu đồng trở lên thôi ạ”. Nghe xong, một trong hai người liền nói: “Được! Thế ở đây một đĩa đậu phụ giá bao nhiêu?”. “Dạ, 30 nghìn đồng, thưa quý khách”. “Được, thế cho 70 đĩa đậu phụ ra đây”. Nhân viên phục vụ ghi xong liền đi mất. Một lúc sau, quản lý nhà hàng đi tới, cười xuề xòa nói với hai vị khách nọ: “Thưa quý khách, quý khách cứ thoải mái gọi món đi ạ. Bao nhiêu tiền cũng được, không có giới hạn tối thiểu tối đa gì hết!”

⏩ Ngẫm: Chỉ có người dám hành động khác thường mới có thể phá vỡ quy tắc thông thường.

3. Ngày nọ, có một nhà bác học ngồi thuyền ngắm cảnh. Nhà bác học hỏi anh phu chèo thuyền: “Này anh phu, anh được học kiến thức về sinh vật học không?”. Anh phu đáp: “Tôi không”. “Thế là anh phí mất ¼ cuộc đời rồi” – Nhà bác học nói. Một lúc sau, ông ta lại hỏi: “Anh có hiểu triết học không?”. “Tôi không”. “Thế thì anh lại phí mất ¼ cuộc đời nữa rồi”. Được một lúc, nhà bác học lại hỏi: “Thế anh có tìm hiểu khoa học không?”. Anh phu vẫn trả lời: “Tôi không”. Đúng lúc này đột nhiên trời đổ mưa to, phong ba bão táp nổi lên, nhưng con sóng dữ dằn đập vào mạn thuyền. Anh phu quay lại hỏi nhà bác học: “Ông có biết bơi không?”. “Tôi không” – nhà bác học đáp. “Thế thì ông sắp mất cả cuộc đời rồi đấy”.

⏩ Ngẫm: “Quý hồ tinh bất quý hồ đa”, có những khi biết trăm ngón nghề không bằng chỉ tinh thông một kĩ năng.

4. Một bệnh nhân mặt mày ảo não đến gặp bác sĩ, nói: “Dạo này trong xóm tôi mới xuất hiện một con chó hoang, cứ đến đêm là sủa inh cả lên, không cho ai ngủ. Tôi sắp phát điên lên rồi!” Bác sĩ nghe xong liền kê ngay cho bệnh nhân đơn thuốc ngủ. Khoảng một tuần sau, người đó lại đến khám, lần này trông còn tiều tụy hơn lần trước, hai mắt thâm quầng như gấu trúc. Bác sĩ sốt sắng hỏi: “Anh sao thế? Thuốc ngủ không có tác dụng à?”. Bệnh nhân mệt mỏi trả lời: “Mấy đêm nay, đêm nào tôi cũng thức rình bắt con chó đó để cho nó uống thuốc, nhưng nó chạy nhanh quá, tôi đuổi mãi không kịp”.

⏩ Ngẫm: Trước khi hành động mà xác định sai phương hướng thì kết cục chỉ có thất bại.

3/  Bác Sĩ

 - Em làm nghề gì vậy ?

- Em là bác sĩ.

- Ôi tuyệt quá ! Anh xin làm bệnh nhân của em suốt đời !

- Ồ, không được đâu!

- Sao vậy em ?

- Chuyên ngành của em là ...thú y

Sưu Tầm