XUẤT CHIÊU!

 XUẤT CHIÊU

Một hôm, chồng đang trong giờ làm việc thì vợ gọi điện thoại đến, giọng hốt hoảng: "Chồng ơi, chết rồi. Hôm nay nhà mình bị trộm viếng thăm"

Chồng vội vã hỏi: "Mất đồ gì không?"

Vợ mếu máo: "Nhà bị lục tung hết cả lên, 5 triệu trong tủ quần áo bị mất rồi. Em đang dọn dẹp lại xem có bị mất gì nữa hay không. Công an đến rồi, thằng ăn trộm cùng lúc ăn trộm mấy nhà liền, bị bảo vệ bắt lại rồi, bây giờ đang ở đồn công an đối chất, em phải liệt kê xem mất những thứ gì".

Chồng vội hét toáng lên: "Nhanh nhanh đến xem phía sau bức ảnh cưới trên đầu giường có dính một chiếc phong bì, trong đó có 5 triệu".

2 phút sau...

Vợ nói: "Em đã gỡ ảnh xuống xem kỹ rồi, phía sau không có gì cả".

Chồng hốt hoảng, thầm nghĩ: Tên trộm này quả thực rất khôn ngoan, mấy chỗ giấu tiền đấy vợ tôi còn chả biết nữa là, mà sao nó lại biết được chứ. Mà trong đó có phải ít tiền đâu, tôi đến phát điên lên mất.

Chồng vội vàng bảo vợ vào nhà vệ sinh xem xem: "Phía sau két nước bồn cầu, có một cái khe hở, trong khe có nhét một túi bóng màu đen, em xem xem túi bóng có còn trong đó nữa không?"

5 phút sau, vợ gọi điện đến thông báo: "Không có đâu anh ơi, hay anh nhớ nhầm chỗ nào".

Chồng lo lắng nói: "Nhầm thế nào được mà nhầm, lúc sáng khi đi vệ sinh anh đã kiểm tra vẫn còn mà, tổng cộng là 10 triệu, tất cả tiền đều cùng một seri. Đó là tiền năm ngoái công ty thưởng tết anh rút ra một nửa".

Vợ nghe vậy hỏi dồn: "Chỉ có thế này thôi à, anh có bỏ quên chỗ nào nữa không?"

Chồng buồn bã: "Hết rồi, chỉ có 15 triệu đấy thôi".

Chồng liền nhắc nhở vợ: "Này, em phải nói rõ ràng với công an về số tiền đấy nhé?"

Vợ bình thản trả lời: "Được rồi, cảm ơn anh đã thể hiện một cách xuất sắc trong vụ diễn tập chống trộm của gia đình mình lần này, yêu anh nhiều ông xã à".

Chồng nghe xong choáng váng mặt mày, ngước mắt nhìn trời xanh, nước mắt tuôn trào thành sông. Phụ nữ rốt cuộc là do yêu quái phương nào biến thành???!!

Sưu tầm

CƠM VÀ PHỞ

Đàn ông thèm 'phở' vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở nhất là phở đặc biệt, phải có tiền, xe hoặc vừa có tiền vừa có xe. Trong khi cơm ngày nào cũng được ăn và phải ăn.

Đàn ông dùng cơm ở nhà trong không khí quen thuộc ấm áp đến nhàm chán, còn dùng phở ở xa nhà trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc.

No thì rất khó ăn thêm cơm, còn phở no tới mấy cũng có thể làm thêm một tô cũng chẳng sao.

Ăn phở xong là đứng dậy, đi ngang hoặc ngồi, nằm một chút là tuỳ. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải thu dọn và rửa bát đĩa.

'Phở' không quán nào giống quán nào, thậm chí là không tô nào giống tô nào. Còn cơm thì có khi bao nhiêu năm vẫn thế chỉ có nguội hơn.

'Phở' có thể ăn chung với bạn bè. 'Cơm' thì rất ít, phần lớn là ăn chung với… bà nấu cơm.

Lúc ăn phở, dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt cho mặn nồng. Còn cơm có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị mắng hoặc bị gắt gỏng 'không ăn thì thôi'. Ai gắt xin tự hiểu.

Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể tái, chín, nạm, gân.. tùy ta quyết định. Cơm thì do mụ nấu cơm quyết định, đàn ông chỉ có chấp hành.

Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, ta có thể ăn… thiếu. Còn nếu không đưa tiền lương và nộp ,'cơm' sẽ dừng ngay.

Cơm khoe:Tớ nhất trên đời

Phở rằng: tớ cũng tuyệt vời lắm nha!

Cơm là từ gạo mà ra

Phở cũng từ gạo nhưng mà… ngon hơn.

Cơm nhờ hương gạo mà thơm

Phở nhiều 'nguyên liệu' nên thơm đủ mùi

Cơm ăn no bụng là thôi

Phở vừa no, lại muốn đòi ăn thêm

Cơm ăn hàng bữa nên quen

Phở thì thỉnh thoảng nên thèm,… đương nhiên.

Cơm ngon, chẳng lọ mất tiền

Phở 'thiu', cũng phải bỏ tiền mà mua.

Cơm chân chất, chẳng đẩy đưa

Phở trang trí đẹp, dễ lừa mắt ai!

Cơm ngoan chẳng sợ tiếng tai

Phở tuy đẹp đẽ nhưng đầy hoài nghi

Cơm quen chẳng ngại ngần gì

Phở ăn dăm bữa tức thì ngán thôi

Phụ 'cơm', chớ phụ người ơi!

Cho dù thua 'phở' nhưng thời… an tâm.

'Cơm ngon gạo dẻo trắng ngần

Phở ngon nhờ được góp phần hành the

Cơm ngọt nên nấu ống tre

Phở ngọt nên bỏ thêm mì chính vô'

Con ơi nhớ lấy câu này

Bồ bố là Phở, mẹ mày là Cơm

Biết rằng Phở nó rất thơm

Nhưng mà bố phải ăn Cơm vì mày.

Vô Danh (Vì sợ ăn đòn)

Fb Chau Nguyen Thi

Chuyện bực mình

 Trên đường về nhà, bạn dừng xe lại cho một cô gái thật đẹp quá giang.

Đang lái xe, thình lình cô ta bất tỉnh nhân sự trên xe của bạn.
Bạn đành phải chở cô ta vào bịnh viện. Bực thật!
Tại bịnh viện bác sĩ chẩn bịnh và cho biết cô ta đang có bầu! Họ nồng
nhiệt chúc mừng bạn sắp được làm cha. Bạn cãi là bạn không biết cô gái
và bạn không phải là cha đứa bé. Nhưng cô gái lại khăng khăng nói bạn
là cha đứa bé! Cái nầy thiệt là quá bực!
Bạn tức quá đòi họ thử máu kiểm lại ADN để chứng minh là bạn nói thật.
Họ thử máu bạn và cho biết bạn bị bịnh hiếm muộn không thể nào có con nối dõi. Bịnh nầy bẩm sinh từ lúc bạn mới lọt lòng! 
Bạn cảm thấy hết sức bực nhưng vui mừng vì được thoát nạn.
Trên đường về bạn sực nghĩ về 3 đứa con của mình... 
Bây giờ mới đúng lúc bực mình tối đa...

 

 HAI BỐ CON VUI TÍNH

Cậu con trai bảo : " Xã hội bây giờ người ta chỉ xem trọng cái bề ngoài thôi, chả

ai thèm quan tâm đến việc KÍNH LÃO ĐẮC THỌ như ngày xưa ! " Ông bố không tin nên 2 bố con nhà cá độ với nhau.

Ông bố giả đò ăn mặc luộm thuộm, lê lét bước vào 1 nhà hàng sang trọng : chả ai thèm chào đón, mời mọc bỏ mặc ông ngồi một mình hồi lâu

Cậu con trai bước vào ăn mặc bảnh bao, nước hoa thơm phức ngồi ngay bàn đối diện với bàn của ông bố. Khi gọi món ăn cậu con trai gọi 2 phần : 1 cho bàn của mình và 1 cho bàn của ông bố.

Khi mang thức ăn ra, người hầu bàn lấy làm lạ hỏi nhỏ cậu con trai : " Tại sao ông phải trả tiền mời ông già luộm thuộm kia ăn uống dzậy ? "

Cậu con trai nói nhỏ vào tai người hầu bàn: " Tại vì tôi tư tình với con dâu của lão."

Khi dọn dẹp bàn cho ông già, người hầu bàn không nhịn được nên nói nhỏ vào

tai ông già  : " Gã kia bảo hắn ngủ với con dâu của ông ! "

Ông già cười mĩm trả lời người hầu bàn :

" Hắn mới ngủ với con dâu của tôi được hơn năm nay thôi, trong khi tôi đã ngủ với mẹ của hắn hơn 20 năm nay rồi ! "

 

Lấy ra khỏi ngực Tại 1 cuôc họp trong cty,  cô nhân viên xinh đẹp đang thuyết trình thao thao, đột nhiên cô dừng lại và nói với ông trưởng phòng: - Thưa ông, tôi muốn lấy một thứ ra khỏi ngực tôi. - Cái gì? - Ông trưởng phòng ngạc nhiên. - Dạ thưa!  Cặp mắt của ông đấy! Bên nào cũng được Trong 1 trận bóng đá, trên khán đài, một cổ động viên gào to:  "Chơi cùi chỏ gãy hết răng bọn nó đi". Người ngồi kế bên thắc mắc : - Anh nói bên nào thế? - Bên nào cũng được.  Tôi là nha sĩ mà! Tiểu xảo Một ông đi công tác xa chẳng may mắc bệnh phải nằm viện. Ông nhờ cô y tá điện gấp cho vợ : "Anh mắc bệnh phải vào nhập viện. Bệnh viện này hoàn hảo, các y tá ở đây trẻ trung, xinh đẹp..." - Ông nói tới chúng tôi làm chi? - Cô y tá ngạc nhiên. - Cô thông cảm, tôi nói thế bà ấy mới cấp tốc lên thăm... Bản lĩnh đàn ông Chồng vừa dắt xe ra ngoài đã nghe thấy vợ quát to: "Vào nhà ngay". Chồng mạnh mồm hét lên: - Sợ gì mà không vào. Sưu Tầm