Tuyệt đối không tắm nước lạnh ở nơi có gió, cẩn thận kẻo cảm méo mồm.
Không mặc quần áo khi tắm, có nghĩa là cởi tuốt. Nếu bạn mặc khi nước bắn vào sẽ lạnh hơn đấy.
Tắm nhanh và quyết đoán, càng rụt rè càng làm bạn lạnh hơn. Hãy lao vào và cảm nhận đi thôi.
Và cuối cùng quan trọng là: trong lúc tắm hãy hát thật to, đề khi không còn hát nữa thì người thân sẽ biết và vào cứu bạn.
Nghề chồng, sướng vợ
– Thường thôi, chồng tớ làm ở nhà máy vặn vít, làm nhiều quá, hậu quả là gặp gì vặn nấy. Ngủ mơ còn vặn tớ nheo nhéo.
Cô thứ 3 cười mãn nguyện:
– Chồng tớ cũng bị bệnh nghề nghiệp như thế. Nhưng may thay anh ấy là vận động viên bắn súng.
- Thưa Cha, con vừa đập vỡ chiếc bình thủy tinh trên đầu chồng con.
Cha xứ hỏi:
- Vậy con có lấy làm tiếc về hành động của con hay không?
- Dạ, thưa cha, đương nhiên là tiếc chứ ạ. Vì con đã phải tốn cả chục triệu để mua chiếc bình đó.
- @@
Cô giáo: mọi ngày em đều đi đúng giờ sao hôm nay đến trể vậy?
Vova: Dạ sáng nay có 2 chị hàng xóm gần nhà em cãi nhau ạ!
Cô giáo: hàng xóm cãi nhau thì mắc gì em đi trể?
Vova: Dạ một chị đòi lột quần chị kia nên ba em cứ chờ mãi nên đưa em tới trễ !
cô giáo: ????
Một người
bạn hỏi:
- Tất cả mọi
việc trong nhà anh, do ai quyết định?
Người bạn
thành thật:
- Có khi tôi, có khi bả. Việc gì hai chúng tôi đồng ý thì tôi quyết định. Còn
việc gì hai người bất đồng ý kiến thì bả quyết định.
Một cậu bé hỏi cha:
- Thưa ba, khi lớn lên con có thể làm bất cứ chuyện gì mà không cần hỏi ai, phải
không ba?
- Không được đâu con. Từng tuổi như ba mà muốn làm gì cũng phải hỏi mẹ con.
Thằng con trai đang học bài, bỗng chạy ra hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, hư danh là gì vậy mẹ?
- Hư danh là thứ danh hão, không có thật. Thí dụ như ba con là chủ gia đình,
con xin tiền ba, mà cho hay không là quyền của mẹ. Hiểu chưa?
Một bà vợ nói với chồng:
- Anh, em đói bụng quá! Anh lái xe đi mua cho em ổ bánh mì đi.
Ông chồng bảo:
- Em ăn mì gói đỡ đi. Trời tối và lạnh quá!
Bà vợ vẫn nũng nịu, đòi chồng đi mua bánh mì cho bằng được:
- Mì gói ăn chán thấy bà. Đi mua cho em đi.
Ông chồng nổi nóng đáp:
- Trời lạnh như cắt ruột đến con chó còn không dám ra ngoài nữa, em biết không?
- Thì anh để con chó ở nhà. Anh đi một mình được rồi.
Trời bên ngoài đang giông tố dữ dội, bà chủ tiệm bán “food to go”, định đóng cửa
đi về thì có một người đàn ông đội mưa gió chạy vào để mua một ổ bánh mì thịt.
Bà chủ tiệm ái ngại hỏi:
- Ông có vợ rồi phải không?
- Thì đúng là có vợ rồi. Bộ bà nghĩ, mẹ tôi nỡ sai tôi đi mua một ổ bánh mì
trong khi trời giông bão như thế nầy sao?
Một bà quả phụ gọi hồn chồng về, nói chuyện cho đỡ nhớ thương.
Người chồng hỏi:
- Em gọi anh về có chuyện gì không?
- Em nhớ anh nên gọi anh về nói chuyện, thế thôi.
Người chồng nói:
- Có gì, em nói đi.
- Ở thế giới bên kia, anh có vui không?
- Vui lắm em.
- Tâm hồn anh có thanh thản không?
- Thanh thản lắm.
- Anh có yên vui và hạnh phúc hơn lúc sống với em không?
- Hơn nhiều lắm em.
Bà quả phụ nói với giọng buồn buồn:
- Thế anh tả cảnh thiên đàng cho em nghe đi.
Người chồng ngạc nhiên:
- Cảnh thiên đàng nào? Hiện anh đang ở địa ngục mà.
Một bà vợ già sốt ruột hỏi chồng:
- Ông có nhớ hôm nay là lễ kỷ niệm lần thứ hai mươi, ngày chúng mình cưới nhau
không?
Nghe nhắc, ông chồng bỏ đi một nước vào phòng ngủ khiến bà vợ ngạc nhiên, nối
gót theo sau. Vào tới phòng, thấy ông chồng già đang ngồi khóc lặng lẽ trên giường,
bà vợ ngạc nhiên hỏi:
- Hôm nay là kỷ niệm lần thứ hai mươi, ngày chúng mình cưới nhau, sao ông không
dẫn tôi đi ăn như mọi khi mà lại khóc?
Nghe hỏi, ông chồng khóc càng lớn tiếng hơn:
- Hu...hu...ngày xưa ba bà làm Chánh án, ổng hăm, nếu không cưới bà, ổng sẽ bỏ
tù tui 20 năm. Bây giờ nghĩ lại, thấy tui ngu quá! Phải chi lúc trước tui chịu
đi tù thì giờ nầy tui đã ra khỏi tù rồi, hu..hu..
Một cặp vợ chồng già đang ngồi xem TV, chứng kiến một cảnh quá tàn bạo
trong phim, bà vợ té ra ngất xỉu. Các đứa con trong nhà vội vàng gọi bác sĩ đến
cấp cứu.
Khám xong, bác sĩ nói:
- Không hề gì cả. Bà chỉ bị xúc động mạnh, để tôi tát cho bà vài cái là bà tỉnh
lại ngay.
Ông chồng vội vàng nói:
- Ðừng, đừng, để phần việc đó cho tôi. Dịp may được tát bả, tôi chờ gần suốt cả
đời.
Bà vợ trẻ buông tờ báo xuống, nói với chồng một cách vui vẻ:
- Anh, một nhà tâm lý học nói rằng khi lập gia đình, người đàn ông sẽ khôn ra.
Anh chồng đáp:
- Ðúng vậy em ạ! Nhưng lúc đó mọi chuyện đã muộn màng.
Cho tao theo với: Gia đình nọ có bà mẹ chuyên áp đặt lên cậu con trai từ
chuyện học hành tới tình cảm riêng tư. Một hôm giữa bữa ăn, cậu buông đũa đứng
dậy:
- Con không thể chịu nổi mẹ nữa, con sẽ ra đi.
Ông bố thấy thế vội lớn tiếng:
- Thằng kia....
- Bố đừng cản con!
- Không. Cho tao theo với.
SƯU TẦM
Chết cũng không yên
Đang đi bỗng nghe tiếng gõ lốc cốc từ nghĩa địa vọng ra, anh chàng hốt hoảng tưởng là có ma nhưng nhìn vào nghĩa địa lại thấy một ông già đang đục khoét gì đó trên một bia mộ.
Anh ta thở phào và nói:
- Lạy chúa, ông làm tôi tưởng là có ma chứ! Ông làm gì ở đây vậy?
Ông già bực tức trả lời:
- Tổ cha đứa nào khắc sai tên tao…
- $&@?!
Chiều cao nào phù hợp?
Chồng Tũn nhìn vợ ái ngại:
- Không, em không béo chút nào cả.
Tũn lắc đầu:
- Anh nói dối em phải không? Dạo này gặp ai cũng chê em béo cả.
Chồng Tũn suy nghĩ hồi lâu rồi đáp:
- Không phải em béo đâu, chẳng qua do chiều cao không tương xứng với cân nặng nên nhìn hơi đậm người một tý thôi.
Tũn hỏi tiếp:
- Vậy theo anh với cân nặng hiện tại, thì em cao bao nhiêu nhìn vừa đẹp nhỉ?
Chồng Tũn đáp gọn lỏn:
- Bốn mét.
- !?!
Sếp ông lo lắng:
- Tuần tới sẽ có đoàn thanh tra cấp cao xuống cơ quan tôi kiểm tra tất cả văn bằng, chứng chỉ của toàn thể cán bộ. Ở cơ quan tôi hầu như ai cũng có ít nhất một văn bằng hoặc chứng chỉ giả. Bà biết tôi có tới… năm bảy cái. Họ mà lần ra là chết chắc.
Sếp bà nghe xong nở nụ cười bí hiểm:
- Tôi nghĩ ra một giải pháp, vừa giúp ông đường hoàng thoát hiểm, vừa nở mày nở mặt với thiên hạ.
Sếp ông nửa tin nửa ngờ hỏi:
- Ý của bà ra sao?
- Ông gấp rút đăng tin “Mất giấy tờ” trên các đài truyền hình, truyền thanh, cơ quan báo chí khắp cả nước. Đại khái như thế này: “Vào lúc… giờ… ngày… tháng… năm… Trên đường đi từ… đến… Tôi có đánh rơi một chiếc ví. Bên trong có các loại giấy tờ như sau: Một bằng Tiến sĩ, một bằng Cao cấp chính trị, một chứng chỉ C Anh ngữ… Ai nhặt được vui lòng liên hệ…”. Như thế ông vừa có cớ hợp pháp để khỏi bị thanh tra, đồng thời khiến nhiều người thán phục về bộ sưu tập bằng cấp, chứng chỉ thuộc dạng khủng của ông.
Sếp ông nghe xong vỗ đùi bôm bốp, giọng hân hoan:
- Diệu kế! Bà đúng là sáng suốt.
Ở một lớp dạy vẽ, khi giáo viên giảng về chủ nghĩa hiện thực trong hội họa, một học viên nữ nói:
- Tôi nghe kể có một họa sĩ vẽ mạng nhện giống đến nỗi cô oshin tưởng là mạng nhện thật nên cứ cố quét nó đi mãi suốt cả mười lăm phút.
- Tôi chả tin chuyện đó – một học viên nữ khác không tán thành.
- Có thể có chuyện họa sĩ vẽ giống thật đến mức như vậy lắm – ông giáo viên nói.
- Họa sĩ thì có thể, nhưng tôi chỉ không tin chuyện trên đời lại có cô osin chăm chỉ đến thế!
Gọi ba lần
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét