Xe của người đàn bà và người đàn ông đâm nhau. Cả hai chiếc xe đều bị hỏng nhưng may mắn là họ không hề bị thương.
Sau khi đi quan sát hai chiếc xe một vòng, người đàn bà nói:
- Ông là đàn ông còn tôi là phụ nữ, điều đó thật là thú vị. Hãy nhìn xem xe của chúng ta, không còn gì cả, nhưng thật là may mắn là chúng ta đều không bị sao cả.
Đó thật sự là ý của thượng đế khiến chúng ta gặp nhau trong hoàn cảnh này để trở thành bạn và có thể sống chung với nhau.
Anh có đồng ý với tôi không?
Người đàn ông vui vẻ trả lời:
- Tôi hoàn toàn đồng ý với bà, đó thật là chủ ý của thượng đế.
Người đàn bà nói tiếp:
- Hãy nhìn xem này, lại còn một kỳ tích khác nữa. Xe của tôi đã nát hết rồi nhưng chai rượu trong xe tôi không hề bị vỡ nát, đây chắc chắn là ý của thượng đế muốn chúng ta uống để chúc mừng tương lai của hai ta sau này.
Người đàn bà cầm chai rượu đưa cho người đàn ông. Ông này gật đầu lia lịa tỏ vẻ tán thành và cầm lấy chai rượu tu một hơi thật dài. Sau đó trả lại cho người đàn bà. Bà này lập tức đậy nút chai rượu lại và đưa lại cho người đàn ông.
Người đàn ông ngạc nhiên hỏi:
- Ô kìa sao thế! Bà không uống một chút nào sao?
Người đàn bà mỉm cười đáp:
- Không, tôi nghĩ là tôi nên chờ Cảnh sát Giao thông đến lập biên bản để giải quyết vụ đụng xe ông ạ!
(Sưu tầm - Hình minh họa)
Học Mẫu Giáo.
Lớp mẫu giáo sau khi các cháu ăn cơm xong cô giáo chuẩn bị dỗ các em ngủ, bỗng có 1 TN bước vào xin đăng ký học. Cô giáo nói : đây là lớp mẫu giáo a lớn rồi sao vào học được? TN nói thưa cô được, vậy động cơ nào a xin vào học cô giáo hỏi, TN Trả lời vì lúc nảy qua ngang đây nghe cô bảo các em: cơm xong vào ngủ với cô, thế là tôi liển vào đây đăng ký học để cùng các em được ngủ với cô!!!!!!.
BIẾT SỢ VỢ
Có anh chàng thường bị hội bạn bè trêu là "Đồ sợ vơ". Anh tức, liền đập bàn và bảo:
- Ai bảo tao sợ vợ ! Ngay bây giờ, tụi bây về nhà tao, tao mần heo cho nhậu.
Cả nhóm hỉ hả kéo nhau về nhà anh ta. Anh phân công người nào việc nấy rồi dặn bạn:
- Tao ra đầu ngõ mua rượu. Vợ tao về hỏi thì tụi bây cứ bảo tao kêu làm nha.
Xong, anh ra Cafe đầu ngõ hóng mát. Vừa lúc vợ anh ta về. Thấy mấy gã đang đè trói lợn, chị thét lớn rồi tả xung, hữu đột khiến mấy gã chạy bán sống, bán chết. Chạy tới quán thì gặp anh sợ vợ, tụi bạn mặt mày xanh lét, lắp bắp:
- Vợ..ợ.. mầy ác.. ác quá !
Anh chàng sợ vợ cười lớn:
- Ha..ha.. ha.. tụi bây mấy đứa còn sợ vợ tao huống gì mình tao.
Sưu Tầm
TRÊN CHUYẾN XE LIÊN TỈNH
Trên chuyến xe giường nằm đi từ Sài Gòn về Cà Mau, dãy giường cuối xe chỉ có tôi và 1 cô gái trẻ khoảng tầm 20 tuổi.
Cô gái nằm giường dưới vì sợ độ cao, tôi nằm giường trên nhìn xuống thấy cô gái sơ hở kéo áo lộ từ rốn đến ngực, trắng nỏn nà làm cho tôi không tài nào ngủ được.
Cô gái thấy vậy nên lên tiếng hỏi:
- Sao anh không ngủ đi mà lại cứ nhìn xuống chỗ em hoài vậy?
Tôi cười trả lời cô gái:
- Anh ngủ chuyên nằm úp và mở mắt em ạ!
Cô gái kêu lạnh chân quá, nên nhờ tôi xuống kéo mền đắp dùm 2 chân.
- Lạnh quá anh ạ? Mình kể chuyện vui đi, em không ngủ được, đường còn dài mà.
Tôi nói với cô gái:
- Kể chuyện gì lúc này được nhỉ? Hay là em kể cho anh nghe trước đi.
Cô gái hưởng ứng ngay:
- Chuyện về thầy cô giáo anh nhé?
Tôi lắc đầu nói với cô gái:
- Thôi thôi, chuyện giáo viên nghe buồn lắm, em kể chuyện gì vui vui một tí đi.
Em bắt đầu giọng nhỏ nhẹ kể:
- Có ông Vua xuất quân đi đánh trận, giao cho thằng hầu còn trẻ trông nom cô Công chúa xinh đẹp ở trong cung. Trước đó, Vua căn dặn thằng hầu phải thực hiện mọi yêu cầu của Công chúa.
Đêm 1: Công chúa nằm trần truồng gọi hầu vào phòng ngủ và kêu lạnh. Hầu thấy vậy nên lấy mền cẩn thận đắp lên người cho Công chúa rồi lui ra.
Đêm 2: Giống như đêm 1, Công chúa lại gọi. Hầu vào phòng không thấy có mền đâu nữa. Hầu bèn lấy tấm rèm cửa đắp lên người cho Công chúa xong đi ra.
Đêm 3: Như đêm 2, Công chúa lại gọi. Hầu vào phòng lại không thấy có mền, cũng không có rèm. Hầu phải cởi cái áo đang mặc đắp lên người cho Công chúa rồi nhẹ nhàng trở ra.
Ông Vua thắng trận trở về, vào cung vội hỏi cô Công chúa?
- Thằng hầu ở nhà có làm theo mọi yêu cầu của con không?
Còng chúa nhỏ nhẹ trả lời:
- Hầu ở nhà chả làm gì cho con cả cha à!
Vua cha nghe thế nổi giận:
- Thế à! Vậy thì mai đem nó ra chém đầu.
Trước khi bị chém đầu, hầu than vãn và kể chuyện vừa qua với đao phủ. Đao phủ nghe xong bảo thằng hầu:
- Có thấy đống rơm đằng kia không?
Thằng hầu trả lời:
- Sao lại không thấy, nó ở trước mặt mà!
Tẽn đao phủ cười lên nói:
- Vậy thì ăn đi. Mày đúng là 1 con bò, hôm nay bị chết chém là vừa tội rồi.
Tôi phá lên cười vì câu chuyện kể của em và tôi ngủ thiếp đi lúc nào không hay.
Lúc xe đến trạm dừng chân, em quyết định đổi chuyến xe khác. Tôi nhanh tay giúp em thu dọn hành lý. Xong, trước khi tạm biệt em đưa cho tôi tờ 100 ngàn.
Tôi ngạc nhiên nhìn em và hỏi lại:
- Sao lại thế! Anh chỉ muốn giúp em thu xếp hành lý cho nhanh thôi mà!
Cô gái nhìn tôi mỉm cười rồi nhỏ nhẹ nói:
- Anh cầm lấy đi. Tiền này là để dành cho anh mua rơm mà ăn đấy. Nhớ mua cho thật nhiều rơm để ăn anh nhé!
(Nguồn: Sưu tầm - Hình trên Internet)
ĐI NHẬU VỀ
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ: - Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ? - Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả? - Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho vào nhà. - Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi!!
SƯU TẦM
QUYẾT KHÔNG KHAI
- Đẹp trai của mẹ, mấy hôm mẹ đi vắng, bố con có đưa cô nào về nhà không ?
- Không, mẹ ạ.
- Con cứ nói thật đi. Con nói một cô, mẹ cho một trăm nghìn.
- Thôi mẹ ơi. Sao con có thể vì năm, sáu trăm nghìn mà bán đứng bố được ạ.
SƯU TẦM
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét