Cho quên hết thảy cuộc đời phù du
* Hoài Nguyễn
----------------------------------------------
1. Vợ Là Nhân Sâm …
Một gia đình nọ có hai vợ chồng sống rất hòa thuận với nhau. Một lần người vợ hỏi chồng về chuyện bồ bịch. Anh chồng chỉ cười và nói:
- Ôi, vợ yêu là nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như mớ rau ngoài chợ mà thôi!
Người vợ nghe thấy vậy, lấy làm vui lắm. Nhưng rồi một hôm cô ta phát hiện ra chồng mình đã có bồ. Cô đã bắt quả tang họ ở một quán ăn nọ. Về nhà cô ta khóc lóc nói với anh chồng:
- Thế mà anh nói em như nhân sâm quý giá, còn bồ chỉ như là mớ rau.
Anh chồng mặt tỉnh bơ, thản nhiên đáp:
- Đúng rồi còn gì, nhân sâm thì chỉ khi nào ốm người ta mới uống, còn rau thì ngày nào chả phải ăn!
2. Nhốt Thằng Tù Nữa Đi Anh!
Đêm tân hôn cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ơi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh giải thích cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè! Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù. Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ơi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi. Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh chàng nằm xuội lơ như ông già vừa cuốc xong sào đất.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ơi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi khùng:
- Thằng tù này hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
3. Tui Đứng... Sau Lưng Bà...
Bà kia mới đi căng da mặt để mừng ngày sinh nhật sáu mươi. Hết hai triệu phí tổn, xong xuôi nhìn kết quả tươi cười hãnh diện.
Trên đường về muốn làm trắc nghiệm kết quả thẩm mỹ tốn kém bạc triệu của mình, bà ghé vào một quầy bán báo lẻ. Thấy người bán báo dáng vẻ thật thà, trước khi rời đi bà khẽ hỏi:
- Nếu không phiền, anh làm ơn xin nói rất thật lòng số tuổi của tôi.
Anh chàng bán báo trả lời:
- Tui đoán chắc khoảng ba chục thôi.
- Không, tui đúng sáu mươi rồi đó. Bà nói mà lòng vui hớn hở .
Một lúc sau vào cửa hiệu Mc Donald. Cũng câu trên, bà hỏi một cô thu tiền. Cô ta thưa:
- Em đoán chừng hăm chín. Bà hớn hở cười không che kín
- Không, cô à, tui đã sáu mươi rồi đó!" Bây giờ thì bà thật vui tươi
Ghé lại tiệm thuốc tây trên phố. Khi trả tiền mua mấy vĩ thuốc Aspirin, bà hỏi đố cũng vẫn câu cũ. Người dược sĩ nín lặng một lúc rồi thưa:
- Tui nghĩ chắc cô khỏang hai tám. Bà đáp ngay, sáng rực mắt môi:
- Ồ, cám ơn, tui sáu mười rồi.
Xong ra đứng trạm chờ xe buýt, cạnh ông già, bà hỏi y chang câu hỏi từ nãy giờ.
Ông già thưa:
- Tui mắt đã mờ, càng chờ xe đến càng mờ cả mắt. Mặc dù lúc trẻ tui bảo đảm có biệt tài đoán tuổi đàn bà. Tuổi cỡ nào tui đoán cũng ra, đơn giản lắm nhưng mà... hơi ngặt! Bà phải để cho tay tui kiểm tra ngực bà. Chỉ khi nào làm đúng vậy, tui sẽ đoán tuổi bà ngay chóc!
Đường phố vắng, ngồi im một lúc, bà kia thấy tò mò, bèn nổi hứng:
- Kệ mẹ, tui cho nè, ông cứ việc kiểm tra đi nhé.
Ông già kia từ từ nhẹ nhẹ... cho tay vào đúng thế, bóp xoa, xoa bóp từ từ, từng trái một .. Rồi khe khẽ nhéo, vò "cục thuốc". Nhập hai quả vô thành một, rồi nắn, chà sột sọat với nhau. Mắt lão cứ lim dim như thầy bói coi tướng. Mần tới lui một ít phút sau, bà kia hỏi:
- Nào, ông đóan tui mấy tuổi?
Ông kia nắn nắn thêm lần cuối. Rồi rút tay ra nói:
- Thưa bà, theo như tôi khảo nghiệm, chắc là hôm nay tuổi bà đúng sáu mươi!
Quá đổi ngạc nhiên và khâm phục, bà ta hỏi:
- Sao ông đoán chính xác được? Hay ghê!
Ông già thưa rằng:
- Bà phải chịu thề, không mắng chửi tui thì tui mới nói…
Bà ta dịu dàng:
- Tui thề, ông cứ nói…
Ông già không còn nghĩ ngợi, ậm ờ:
- Hồi nãy trong tiệm Mc Donald, tui chờ mua cái bánh và đứng... sau lưng bà... lúc đó ...!!!
4. Món Quà "Hấp Hôn"
Hai vợ chồng già đi hưởng tuần "hấp hôn", ở một khách sạn nổi tiếng, bên bờ biển thơ mộng. Để bà vợ ngạc nhiên, ông chồng vào trong một tiệm bán quần áo hàng hiệu loại nổi tiếng của khách sạn, đặt mua một chiếc áo ngủ thật sexy, rồi dặn người bán hàng gói lại, mang lên phòng....
Tối hôm ấy, người bán hàng mang gói quà lên, ông chồng trịnh trọng trao cho bà vợ món quà kỷ niệm tuần hấp hôn, rồi nói với bà mặc thử xem sao !
Bà vào bên trong chuẩn bị. Ông nằm ở ngoài chờ đợi, và tưởng tượng những cảnh lãng mạn sắp xảy ra...
Khi mở gói quà ra, bà thấy một chiếc áo thú thật mỏng, gần như nhìn thấy toàn bộ, cùng với biên nhận 500 đô-la. Bà chợt nghĩ, áo này mặc cũng như không, hơn nữa mắt của ông già kém lắm, khó phân biệt thật giả. Bà quyết định không mặc áo để mang trả lại, tiết kiệm được 500 đô, và cứ trần truồng như thế bước ra....
Dưới ánh sáng lờ mờ của những ngọn nến tình tứ được cắm trên chiếc bánh "hấp hôn", lão ông nhỏm dậy, bước xuống giường, từ từ tiến tới lão bà:
-Mẹ kiếp, cái áo mắc tiền thế kia mà nó không ủi cho một cái, nhăn nhúm quá !
5. Các Chị Vẫn Còn May!
Bốn bà xồn xồn vừa đánh tứ sắc vừa nói chuyện cho đỡ buồn. Sau khi đã bàn qua các đề tài đi shop, mua sắm, trời mưa trời nắng … các bà nói tới đề tài … phòng the .
Bà thứ nhất than thở :
- So với mấy năm trước thì... khả năng yêu đương của ông xã em lúc này chỉ còn 50 phần trăm .
Bà thứ hai tiếp lời:
- Thế còn đỡ hơn ông xã của em, ảnh yếu xìu hà. Làm ăn thì khi đực khi cái... chỉ còn được khoảng 25 phần trăm thôi.
Bà thứ ba rên rỉ :
- Vậy thì hai chị còn may mắn hơn em. Chồng em lên giường chưa kịp làm cái gì hết là đã ngáy khò khò. Cũng như bất lực 100 phần trăm. Thiệt là chán mớ đời!
Bà thứ tư im lặng một hồi lâu mới buồn bã lên tiếng :
- Các chị đều may mắn hơn em. Ông xã em bất lực tới 200 phần trăm lận !
Ba bà kia đồng thanh hỏi lớn :
- Sao tới …200 phần trăm lận ???
Ông xã em bị tai nạn giao thông năm vừa qua, xương sống bị chấn thương nên ảnh bị liệt từ lưng quần trở xuống. Đã vậy... ảnh còn bị đập đầu vô tay lái, đứt mất cha nó luôn ... cái lưỡi!
6. Máy Đánh chữ
Cặp vợ chồng không muốn nhắc tới chuyện “gặp nhau cuối tuần” trước mặt con cái, đành dùng ám hiệu bằng hai chữ “viết thư ” và “máy đánh chữ ” mỗi khi muốn “sinh chuyện” …
Một hôm kia, ông chồng sai con đi bảo mẹ đem máy đánh chữ vô phòng cho ba viết thư.
Ðứa con quay trở lại nói:
- Mẹ bảo rằng ba không thể xài máy đánh chữ được tại vì hôm nay máy đánh chữ “băng mực” bị nhòe rồi, không đánh được.
Qua mấy ngày hôm sau, bà vợ sai con đi nói cho ba biết ba nó có thể “đánh máy chữ” được rồi.
Ðứa con quay trở lại nói với ba nó:
- Ba bảo rằng tối hôm qua ba đã viết thư bằng tay mất rồi.
7. Mộng Bình Thường!
Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau: “Các cô hãy sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai” .
Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt hoa hậu Việt Nam bước lên trả lời:
Hoa hậu Việt Nam: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn là con gái ...
Ban Giám Khảo: ???. Xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn là con gái??
Hoa hậu Việt Nam: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong Viện bảo tàng, châm ngôn của ảnh lúc nào cũng là “Cấm sờ vào hiện vật ”.
Đến thằng chồng thứ hai, ảnh làm ở Cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói “Giữ nguyên hiện trường”.
Đến cuối cùng em nản quá, lấy thằng chồng thứ ba, anh chàng này thì làm ở Bộ kế hoạch đầu tư. Anh này thì khá hơn hai thằng chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có “Vạch ra kế hoạch, nhưng không làm gì hết”, thiệt là tức chết đi được…
Ban Giám Khảo: !!!
Hoa hậu Việt Nam: Cho nên nếu đạt được Vương miện hoa hậu thế giới, em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng bình thường thôi, em không dám đòi hỏi, chỉ cần ảnh đạp xích lô cũng được…
Ban Giám Khảo: Sao vậy?
Hoa hậu Việt Nam: Bởi vì có chồng đạp xích lô hay lắm, cứ “leo lên xe” là “đạp” liền…hì hì
8. Sẵn Sàng Vì Tình Yêu!
Một tay tỉ phú người Nam Phi đến Mỹ và dự một buổi tiệc chiêu đãi sau cuộc thi Hoa hậu Hoa Kỳ. Khi người đẹp nhất nước Mỹ gặp tay tỉ phú này thì hắn ta ngây ngất trước nét đẹp lộng lẫy kiêu sa của tân hoa hậu Mỹ.
Sau khi tiệc tàn, hắn gặp riêng cô hoa hậu, ngỏ lời cầu hôn cô nàng. Cô ta khéo léo không nhận lời ngay và hứa sẽ về thưa chuyện này với bà mẹ.
Khi cô hoa hậu về nhà kể chuyện này với bà mẹ, bà ta giẫy nảy lên vì bà ta thuộc dạng “phân biệt chủng tộc” ghê gớm.
Còn tay tỉ phú Nam Phi kia khi về nước tức tốc viết thư sang giục cô nàng trả lời ý định cầu hôn của ông ta. Bà mẹ bày cho cô hoa hậu viết thư trả lời, trong đó có yêu cầu quà cầu hôn là “một chiếc phi cơ du lịch đẹp nhất thế giới” .
Ngay ngày hôm sau mẹ con cô hoa hậu nước Mỹ nhận một giấy báo sở hữu một chiếc phi cơ Boeing 777 chuyên dụng cho du lịch. Bà mẹ và cô gái sửng sốt nhưng không chịu thua anh chàng da đen này. Thư tiếp theo, bà mẹ xúi cô hoa hậu đề nghị món quà cầu hôn là một chiếc “Titanic của thế kỷ XXI”. Cũng ngay ngày hôm sau đó, hai mẹ con nhận ngay giấy phúc đáp và một giấy quyền sở hữu chiếc du thuyền lớn nhất thế giới do Anh quốc sản xuất.
Bà mẹ và cô gái lúng túng bởi sự đáp ứng yêu cầu quá nhanh của tay tỉ phú này. Nhưng đầu óc “kỳ thị chủng tộc” quá nặng nề nên bà xúi cho cô hoa hậu viết thư : “Phụ nữ Mỹ chúng tôi rất đa tình và có nhu cầu tình dục rất mạnh. Muốn là người đàn ông của phụ nữ chúng tôi thì…cái ấy phải tối thiểu là một… feet..”
Ba hôm sau hai mẹ con bà nhận một hộp bưu phẩm từ Nam Phi. Mở hộp bưu phẩm ra xem, hai mẹ con ngất xỉu khi nhìn thấy cái …“của quý” đen thui khoảng nửa feet đồng thời có một lá thư ngắn “ ...Vì tình yêu tôi sẵn sàng đáp ứng yêu cầu của cô. Tôi đã giải phẩu ngắn bớt cho thích hợp với tiêu chuẩn của người Mỹ...”
*
Hoài Nguyễn
Chùm Truyện Vui Cho Phụ Nữ
1. Trẻ lại khi lấy vợ
Sau nhiều năm không gặp, hai cậu bạn nối khố ngồi hàn huyên bên bàn nhậu.
- Lấy vợ rồi cậu thấy thế nào?
- Tôi thấy mình lại như hồi trẻ sống với bố mẹ vậy.
- Sao lại thế?
- Đi đâu cũng phải xin phép, tiêu pha phải ngửa tay xin tiền... Và không được mở mồm cãi một câu dù mình đúng mười mươi.
2. 100 nụ hôn nồng thắm
Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất”.
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh".
3. Say quên cả tên vợ
Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”.
Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút di động ra gọi cho bố vợ:
- Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên gì ấy nhỉ?
- Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?
- Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.
- Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?
4. Giấu đầu hở đuôi
Muốn gây một bất ngờ nho nhỏ, một cô vợ quyết định đưa chồng tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của anh chồng.
Khi họ tới câu lạc bộ, người gác cổng nói:
- Chào Dave! Anh khỏe không?
Cô vợ ngạc nhiên lắm và hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa.
- Ồ không! – Dave nói. – Anh ta ở trong đội bowling của anh mà.
Khi hai vợ chồng ngồi yên vị, một cô hầu bàn tới và hỏi Dave xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và mang tới một chai Budweiser. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và vặn:
- Làm sao cô ta biết là anh uống Budweiser?
- Cô ấy trong Liên đoàn Bowling cho phụ nữ, em yêu ạ. Bọn anh cùng chơi trên một làn với họ.
Một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Dave tình tứ:
- Chào Dave. Muốn một màn nhảy ở bàn như thường lệ không?
Vợ của Dave điên tiết, vớ ngay ví và chạy khỏi câu lạc bộ. Dave chạy theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, anh kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích làm sao cô vũ nữ thoát y nhận nhầm mình với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ những lời bậy bạ nhất. Người lái xe taxi quay đầu lại, lắc đầu tỏ vẻ thông cảm:
- Dave à! Có vẻ như tối nay anh vớ phải một ả cave say xỉn đến phát điên rồi!
5. Thứ mọi quý bà đều thích
Một phụ nữ đi máy bay có một viên kim cương mà không biết làm cách nào qua được hải quan. Thấy một cha cố đang đi ngang, bà bèn nhờ cha cố đem qua hải quan dùm.
Đến chỗ khai báo, nhân viên hải quan hỏi:
- Cha có gì khai báo không?
Cha cố tính nói không nhưng chợt nhớ viên kim cương trong túi quần và không quên lời Chúa răn nên cha nói:
- Từ thắt lưng cha trở lên không có gì quý giá, còn từ thắt lưng trở xuống thì có một vật mà mọi quý bà đều thích.
Nghe vậy, nhân viên hải quan cười nói:
- Cha vui tính quá! Mời Cha qua.
6. Nữ diễn viên ghê gớm
Cô diễn viên tâm sự với bạn: "Lão sản xuất phim vừa tuyển tớ vào làm tối hôm qua đã có nhã ý tặng tớ chiếc nhẫn kim cương to tướng và gợi ý cho tớ nhận vai trong mấy bộ phim nặng ký...
- Thế cậu nói sao?
- Còn nói sao nữa! Tớ bảo: "Thưa ông, tôi hiểu rồi! Lúc này tôi không còn muốn thấy mặt ông nữa".
- Trời! Cậu ghê gớm nhỉ! Rồi sao nữa?
- Lão ta thông minh phết, vừa nghe vậy đã liền giơ tay tắt đèn.
7. Nữ diễn viên và đạo diễn
Một cô gái trẻ đẹp luôn mơ mộng sẽ trở thành minh tinh màn bạc. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba.
Sau một hồi trò chuyện, cô gái gợi ý ông ta qua đêm với cô, mong tìm đường tiến thân.
Sáng hôm sau, vị đạo diễn này nhận được một cú điện thoại. Cô gái lắng nghe và chợt phát hiện ra điều gì, cô nhảy khỏi giường, gầm lên:
- Trời ơi! Đồ lừa đảo! Sao anh không nói ngay từ tối qua anh là đạo diễn phim hoạt hình?
8. Con nhà lành
Đạo diễn tài danh cố gắng thuyết phục nàng - một nữ diễn viên trẻ - uống rượu nhưng nàng từ chối thẳng thừng, với lý do chưa từng nhắp môi chút rượu nào trong đời.
Ép mãi không được, cuối cùng, chàng thắp nến, mở nhạc êm dịu và mời nàng cố thử một ly Scotch. Nàng nhắp một ngụm nhỏ và nhổ ra tức thì.
- Em không thích mùi vị của nó à? - Chàng hỏi.
- Không thích, tất nhiên. - Nàng nói, giọng bực tức. - Anh nói là rượu Scotch mà lại lừa tôi bằng Whisky pha với một loại rẻ tiền khác.
9. Đạo diễn và diễn viên
Hai người nói chuyện với nhau:
- Hôm nay, ở ngoài cửa nhà hát lại treo tấm biển: “Hết vé”. Sao vở diễn này thu hút nhiều khán giả đến vậy?
- À, trong vở này, nữ diễn viên chính cứ thay đổi quần áo luôn luôn. Điều đó hấp dẫn phụ nữ. Mà cô ta lại thay quần áo ngay trên sân khấu. Điều đó hấp dẫn đàn ông.
10. Chơi ác
Anh diễn viên đóng vai lưu manh nhờ vả bạn diễn đóng vai cảnh sát: "Tớ chạy sô ở chỗ khác vào tối nay. Cậu làm ơn 'giết' tớ ngay từ đầu màn thứ ba, để tớ còn có thì giờ để chuồn".
Anh bạn gật đầu:
- Đồng ý!
Vào tối diễn hôm đó, màn vừa mở, anh chàng đóng vai cảnh sát bắn liền ba phát súng. "Tên ăn cắp" sung sướng ngã lăn ngay ra sàn diễn. Lập tức, đám diễn viên đóng vai nông dân chạy xô lại để khiêng "người chết" ra sau cánh gà, nhưng tay "cảnh sát" ngăn lại:
- Các anh không được làm thế! Hãy giữ nguyên hiện trường để phục vụ điều tra.
Và anh chàng nhâm nhi trò đùa, giữ cho người bạn diễn đen đủi nằm yên đó đến tận nửa đêm.
Tổng hợp
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét