Một người phụ nữ châu Á lấy được anh chồng người Anh và chuyển đến Luân Đôn sinh sống, chỉ vì tiếng Anh của cô rất kém nên việc mua bán gặp rất nhiều khó khăn đối với cô.
Một hôm cô vào siêu thị muốn mua đùi heo mà không biết phải làm sao để người bán biết, cô đành giở váy lên cao rồi chỉ vào đùi mình và kêu "ụt ịt" thế là người ta hiểu và bán cho cô đùi heo.
Có hôm khác, cô cần mua ức gà thì cô mở khuy áo rồi khoanh tròn vùng ức của mình và kêu "cục tác" thế là người ta hiểu rồi bán cho cô cái ức gà.
Một hôm, cô muốn mua xúc xích. Cô lại dẫn chồng cô đi theo.
Đừng nghĩ bậy nhé !
Biết ngay là bạn đang nghĩ gì rồi…
Chồng cô ta biết tiếng Anh mà.
Một anh chàng Việt Nam bước vào một quán ở Pháp và gọi một chai rượu vang. Ông chủ nhìn bộ dạng quê mùa của anh ta đưa chai vang rồi lạnh lùng nói:
- 700 Euro € !
Anh Việt Nam nói:
- Nếu bây giờ tôi cắn được mắt trái của tôi thì ông mất gì nào?
Tức thì anh móc mắt giả ra rồi đưa vào miệng cắn.
Đệch mẹ! Mất toi chai vang rồi! Lão ta thì thầm...
Anh Việt nói tiếp:
- Thế nếu bây giờ tôi cắn được mắt phải thì ông mất gì?
- 500 Euro € !
Lão ta nghĩ, chẳng lẽ mày mù sao?
Tức thì anh ta lấy hàm răng giả lên rồi cắn vào mắt phải.
- Huhu... Mất toi 500 Euro € rồi! Tức quá!
Anh Việt Nam sau khi uống hết chai vang, liểng xiểng đặt lên bàn bên cạnh rồi nói:
- Giờ em đứng đây mà đái được vào cái chai kia thì anh mất gì nào?
Ông chủ tức quá nói:
- Mày làm được tao mất cho mày 1.000 Euro €! Mẹ kiếp, tỉnh còn không làm được chứ nói gì say, đúng là bọn Việt Nam mà...
Tức thì anh Việt Nam đứng dậy rồi đái văng tung tóe mà chẳng trúng cái chai. Lão Pháp thấy thế cười kakakaka...
- Ngu chưa con, mày mất 1.000 Euro € cho ông nhé!
Anh Việt Nam đưa lão Pháp 1.000 Euro € rồi nói:
- Em cám ơn anh nha! Lúc nãy em có cá 10.000 Euro € với thằng Tàu ngồi bàn bên kia rằng là em có thể đái khắp quán này mà ông chủ vẫn cười đấy ạ!
Từ fb Jimmy Nguyen
THU VÍA…
Có một gái lỡ thì sống gần nhà thầy bói, ông thày bói cũng gần bảy mươi tuổi.
Một hôm, nắng nực nằm nghỉ trưa cô gái qua nhà ông thầy bói xin lửa. Ông ta chẳng buồn trở dậy, bảo chị kia rằng:
- Lửa ở bếp, cứ lại mà thổi lấy.
Chẳng may bếp nguội, thổi mãi không được. Chị ấy mới chổng mông, ghé mồm, lấy hơi, phồng má, thổi một cái rõ mạnh. Không ngờ vãi ngay ra một cái “bủm”. Ông lão giật mình, ngồi nhỏm dậy, nhìn cô ả, rồi thở giọng vòi rằng:
- Thôi! Thôi Chị làm bạt mất vía ông thổ công nhà tôi rồi! Tôi bắt đền chị đấy!
Chị con gái kia thẹn, đỏ mặt chín nhừ, thấy ông lão nói bắt đền, thì sợ quá, mới chắp tay van rằng:
- Tôi lạy ông, tôi trót lỡ, ông tha cho tôi.
- Tha thế nào! Vía ông thổ công nhà tôi có phải là chuyện chơi đâu? Tôi phải đi trình làng mới được. Chị đi xuống ngay ông lý với tôi.
Nói rồi, liền đứng dậy, ra bộ đi thật.
Chị con gái thấy thế, sợ cuống, vội vàng chạy lại nắm áo ông lão mà kêu xin rằng:
- Tôi lạy ông vạn lạy, ông đừng làm thế, mà người ta cười tôi chết!... Ông bảo tôi thế nào, tôi cũng xin vâng...
Ông lão không nghe, cứ làm già, chị kia thì năn nỉ, van lạy mãi. Ông lão mới bảo rằng:
- Thế thì chị phải nằm xuống để tôi thu vía ông thổ công nhà tôi lại. Chị con gái túng thế, phải chịu.
-Thu một hồi lâu, tha cho cô ả về. Còn ông cụ thì nhọc lử cò bợ. Nằm thẳng cẳng như người chết rồi.
Cô ả quen mui, trưa hôm sau cô ta lại đến nhà ông lão xin lửa, ông cụ lại chỉ xuống bếp. Sau một hồi cố tình rặn mà không phọt ra tiếng "bủm" cô gái đành dùng mồm để phát ra tiếng rồi te tái gọi ông lão mà nói rằng:
- Ông ơi! ông ! tôi lại đánh rắm!
Nhưng mà ông lão hôn qua chiến hăng quá nay mệt nhừ, thở không ra hơi, nằm từ hôm qua, cũng chưa lại hồn. Cho nên lắc đầu mà nói rằng:
- Tiên sư mày, bây giờ mày ỉa ra đấy, ông cũng chịu thôi!
Chuyện sưu tầm
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét