SAU NGÀY CƯỚI…

Đám cưới xong, anh con trai chuyển ra nhà riêng để sống cùng vợ. Sau ngày đầu tiên, anh ấy nhắn tin về cho bố:
"Bố ơi! Có vợ thật tuyệt vời! Chúng con suốt ngày quấn quýt lấy nhau không rời. Cô ấy ngoan ngoãn và dịu dàng như một con mèo, khiến con ngỡ mình như một con mãnh hổ đang dang vòng tay ra che chở. Những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con và vợ lại mở cửa sổ phòng ngủ ra ngắm đất trời bao la, ngắm những chú bướm đùa giỡn cùng những cánh hoa! Thích lắm bố ạ!".

Ông Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!"

Hai hôm sau, anh con trai lại nhắn cho Bố: “Bố ơi! Con thấy hơi mệt! Tại mấy hôm nay hoạt động quá sức mà lại toàn phải ăn mì tôm. Vợ hỏi con:”ăn mì tôm có nóng ruột không?", con đành phải trả lời: “Không! Chỉ cần được ở bên vợ thì ăn gì cũng ngon".

Ông Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!"

Vài hôm sau, anh ấy lại nhắn cho Bố:
"Con ăn mì tôm cả tuần rồi Bố ơi! Từ hôm cưới nhau đến nay con chưa được miếng cơm nào vào mồm. Vợ con nó hiện nguyên hình rồi! Nó bảo nó không biết nấu cơm, ai thích ăn thì đi mà nấu. Giờ những lúc nghỉ giải lao giữa hiệp, con cũng không được ngồi trên giường ngắm bướm, ngắm hoa nữa mà phải đi lau nhà, giặt quần áo, cọ bồn cầu. Nó còn vào danh bạ điện thoại của con, thấy số nào của mấy em tre trẻ là nó xoá hết. Nó bảo thà xoá nhầm còn hơn bỏ sót, có vợ rồi, đừng hòng đú đởn nữa. Thẻ ngân hàng của con nó cũng cầm. Giờ muốn ăn gì mua gì thì phải xin ý kiến nó, nó nghe thấy hợp lý thì mới cho tiền. Con giờ như thằng ô-sin rồi! Khổ quá bố ơi!".
Ông Bố nhắn lại: “Ờ! Mừng cho con!".

Anh con trai lập tức trách móc: “Bố vô tâm lắm! Con trai của Bố khổ sở mà bố không động viên được một câu!".
Ông Bố cũng không kém phần gay gắt:

"Động viên à? Thế bao nhiêu năm nay, tao cũng làm ô-sin cho mẹ mày, cũng khổ như mày, mày đã động viên tao được câu nào chưa? Bố mừng cho mày vì cuối cùng mày cũng đã nhận ra được cái điều mà lẽ ra mày phải nhận ra từ lâu rồi! Mày có một tấm gương lù lù trước mặt là bố mày đây, sao mày không soi vào, sao mày không rút được kinh nghiệm? Đời mày rồi cũng như đời bố mày thôi!

Người đàn ông Lý Tưởng

Một tỷ phú ăn mặc bảnh bao cưỡi ô tô sang trọng đang đi thì gặp 1 gã ăn mày rách rưới và hôi hám. Người tỷ phú đó dừng ô tô lại cầm trên tay số tiền 100 usd đưa cho lão ăn mày và hỏi:

- Nếu có số tiền này ông có sử dụng vào cờ bạc không?

Người ăn mày trả lời: từ nhỏ đi ăn mày chưa biết cờ bạc là gì

- Vậy có đem đi nhậu không?

Lão trả lời: đi xin cơm không đủ no làm gì biết tới rượu bia mà nhậu.

Tỷ phú lại hỏi : Vậy ông có biết đàn bà gái gú gì không?!

Lão ăn mày trả lời ăn không đủ no sức đâu mà gái với gú, từ nhỏ giờ tôi không hề biết đến thứ này.

Tỷ phú lại hỏi : Thế ông có hút thuốc không?
Lão lại trả lời: Tiền ăn còn không đủ ăn lấy đâu tiền mà hút thuốc

Người tỷ phú sáng mắt lên và nói: Vậy ông cất tiền vào đi và lên xe tôi, tôi chở ông đến nhà hàng ăn uống với tôi. Tôi kêu vợ tôi đến để gặp ông.

Lão ăn mày ngạc nhiên hỏi: Để làm gì cơ chứ
Người tỷ phú trả lời: Để cho vợ tôi tận mắt thấy được người đàn ông lý tưởng mà cô ấy hay bảo tôi phải làm theo. Để cô ấy hiểu được: Đàn ông mà không biết một trong 4 thứ trên thì chỉ có đi ăn mày mà thôi !!! 

Sưu tầm

2 thằng bạn thân ngồi tâm sự bên ly bia  :
- Buồn quá, con vợ tao nó hẹn trai tới nhà nghỉ, mà tao bất lực không biết làm sao.
Thằng bạn nghe vậy nói :
- Tao có thể giúp gì được mày ?
- Tối mai tao chở mày tới nhà nghỉ đó, mày chờ vợ tao đi ra, mày túm đầu đánh cho nó một trận. Mày biết vợ tao chứ ?
- Biết, lạ gì… mặt vợ mày ?
Tối đến, hắn chở thằng bạn đến, đứng canh trước cửa nhà trọ, còn hắn ngồi chờ trong xe.
Đột nhiên, một người đàn bà từ trong đi ra. Thằng bạn hắn túm đầu đánh túi bụi. Hắn lật đật chạy tới :
- Mày lộn rồi, con này… không phải vợ tao.
- Không phải vợ mày, mà là vợ tao… trời ơi !

Sưu tầm

Một quý bà hoảng loạn lao từ nhà tắm hơi ra ngoài và nói với người quản lý rằng bà bị sờ soạng vào người.

Ông quản lý đang trấn tĩnh bà ta thì một bà khác lao ra quả quyết bà cũng bị sờ soạng.

Rồi bà thứ ba chạy ra sụt sịt kể rằng bà bị ai đó chạm vào người.

Người quản lý lần này quyết định đi vào phòng tắm xem xét. Phát hiện ra một ông già đang bò loanh quanh dưới đất. Người quản lý hỏi :

- Ông làm gì vậy ?

Ông già :

- Tôi đang tìm cặp kính và chởm tóc giả của tôi. Kính thì không tài nào tìm ra, nhưng chởm tóc giả thì tôi đã chạm phải 3 lần…

Sưu tầm.