Trong buổi thi tốt nghiệp trường hàng hải, giáo sư hỏi thi một thí sinh:
– Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
– Tôi sẽ thả neo.
– Từ phía mũi tàu?
– Tôi thả neo thứ hai.
– Từ phía đuôi tàu?
– Tôi thả cái neo nữa.
– Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
– Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?
– Nếu cơn bão đến từ phía bên phải con tàu thì anh sẽ làm gì?
– Tôi sẽ thả neo.
– Từ phía mũi tàu?
– Tôi thả neo thứ hai.
– Từ phía đuôi tàu?
– Tôi thả cái neo nữa.
– Anh lấy ở đâu ra nhiều neo thế?
– Thế thầy lấy ở đâu ra mà nhiều bão như vậy?
Tưởng là đạo sĩ
– Thấy tên Ấn Độ kia không, trông hắn có vẻ là một đạo sĩ?
– Ừ, chắc hắn đang nghe ngóng. Bọn đạo sĩ có thể
phát hiện tiếng động ở cách xa hàng dặm.
Vừa lúc đó, người Ấn Độ hé mắt, nói rất khẽ:
– Một chiếc xe ngựa có mui, đi được khoảng 2 dặm với 2 con ngựa kéo, một nâu, một trắng. Trên có một người đàn ông,một phụ nữ…
Gã thứ nhất quay sang bạn thán phục:
– Ghê thật! Lão đạo sĩ này chỉ nghe thôi mà có thể đọc toàn bộ thông tin, thậm chí cả màu sắc.
Môi “đạo sĩ” lại mấp máy. Hai gã giỏng tai nghe lời phán:
… cán qua người tôi cách đây khoảng nửa tiếng.
Thầy giáo nói với học sinh:
– Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!
– Dạ, ý thầy muốn mời “ông bố” của em?
– Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em.
– Em hãy mời ông của em đến gặp tôi!
– Dạ, ý thầy muốn mời “ông bố” của em?
– Không, mời ông của em. Tôi muốn chỉ cho ông ấy xem con trai ông ấy đã phạm những lỗi gì trong vở bài tập về nhà của em.
Tuyệt quá
- Viên thuốc này đã được làm phép, uống vào chồng bà sẽ không bao giờ phản bội bà nữa.
- Ồ tuyệt quá! - Người đàn bà kêu lên.
- Còn cái này...
- Thầy chìa ra viên thuốc khác màu đỏ
- Bất kỳ người đàn ông nào uống phải cũng yêu mà như điên!
- Thôi, thầy cho con mua một viên thuốc màu đen và mười viên thuốc màu đỏ đi ạ!
Chồng buồn vì hình phạt của vợ quá nhẹ
Một người đàn ông đi nhậu với bạn với khuôn mặt buồn rầu, thấy vậy người bạn hỏi: "Tại sao cậu lại buồn thế?"
Anh chàng thở dài đáp:
- Vợ tôi thề sẽ không nói chuyện với tôi một tuần!
Người bạn cười lớn:
- Thế thì quá tốt còn gì! Anh còn kêu ca gì nữa?
Người đàn ông ôm mặt, lắc đầu:
- Nhưng hôm nay là ngày cuối cùng của cái tuần yên ổn ấy!
Anh chàng thở dài đáp:
- Vợ tôi thề sẽ không nói chuyện với tôi một tuần!
Người bạn cười lớn:
- Thế thì quá tốt còn gì! Anh còn kêu ca gì nữa?
Người đàn ông ôm mặt, lắc đầu:
- Nhưng hôm nay là ngày cuối cùng của cái tuần yên ổn ấy!
Ăn miếng trả miếng!
Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia, đến bắt chuyện một nông dân bản xứ. Anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn của mình, anh Texas phẩy tay:
– Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:
– Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:
– Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
– Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?
– Nhìn cánh đồng này hơi bị tức mắt, chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độlượng:
– Bò của chúng tôi chắc là chỉ lớn gấp đôi bò củaanh thôi.
Chợt thấy một đàn Kanguru nhảy qua cánh đồng, anhta hỏi:
– Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
– Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?
Đến chết vẫn còn sợ vợ!
Dưới địa ngục, Diêm Vương tập hợp tất cả đàn ông lại và nói: "Ai sợ vợ đứng hết sang một bên!".
Tất cả lũ lượt kéo nhau sang bên "sợ vợ", chỉ còn đúng một người đàn ông vẫn bình tĩnh đứng lại.
Diêm Vương lại gần vỗ vai anh ta và nói:
- Anh đúng là một người đàn ông gan dạ. Vì sao anh không sợ vợ?
Anh ta trả lời:
- Dạ thưa! Vợ tôi dặn không được tụ tập ở chỗ đông người.
Sưu Tầm
Tác dụng phụ
Có một bác sĩ ngoại khoa rất nổi tiếng, ông ta có khả năng kỳ diệu là có thể phẫu thuật thay thế những bộ phận của con người.
Một hôm có một khách hàng đến đòi phẫu thuật đôi mắt mù lòa của mình, ông ta bèn lấy mắt chó để thay thế cho anh ta. Cuộc phẫu thuật khá thành công. Khi bệnh nhân đến khám lại, Bác sĩ bèn hỏi:
– Mắt anh dạo này thế nào rồi
– Dạ, thưa bác sĩ, đôi mắt của tôi thật là tuyệt vời, có thể nhìn trong bóng đêm như ban ngày, nhưng chỉ mỗi tội mỗi khi nhìn thấy phân thì lại thèm.
- @&$”?
Anh cũng thế
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.
Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.
Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.
Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói: “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!”
Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến rồi nói : “Hồi còn sống anh cũng thế.”
Cô luôn hi vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.
Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình.
Mừng quá, cô chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói: “Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!”
Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến rồi nói : “Hồi còn sống anh cũng thế.”
Trả lương bằng sản phẩm và hậu quả!
Thời buổi kinh tế khó khăn, 2 anh bạn lâu lâu mới gặp nhau:
– Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
– À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, công ty bán hàng không được nên trả lương nhân viên bằng sản phẩm, tao ăn riết nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
– Công ty vợ tao cũng vậy, cũng trả lương bằng sản phẩm luôn, nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất. . . bao cao su!!!!
– Dạo này sao trông mày mập ú vậy?
– À! Có gì đâu, vợ tao làm ở nhà máy sản xuất bột mì, công ty bán hàng không được nên trả lương nhân viên bằng sản phẩm, tao ăn riết nên mập vậy. Thế còn mày, sao còm nhom vậy?
– Công ty vợ tao cũng vậy, cũng trả lương bằng sản phẩm luôn, nhưng mà nó làm tại nhà máy sản xuất. . . bao cao su!!!!
CÓ NGƯỜI BẮN HỘ
Một cụ già 80 tuổi lấy được cô vợ trẻ xinh đẹp, trong lòng mãn nguyện lắm. Khoảng vài tháng sau, ông ta chạy đến Phòng khám sản phụ khoa báo tin: – Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui! Bác sĩ Vĩ suy nghĩ một lúc rồi nói: – Tôi […]
– Thưa bác sĩ, vợ tôi có tin vui!
Bác sĩ suy nghĩ một lúc rồi nói:
– Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
– Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
– Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ – Bác sĩ nói.
– Tôi sẽ kể cho cụ một câu chuyện có thật 100%: Một nhà bác học đãng trí rất thích đi săn. Một hôm, thay vì mang súng vào rừng thì ông lại mang nhầm cái ô. Đang đi trong rừng, bỗng một con hổ từ trong bụi nhảy xổ ra. Nhà bác học rút cái ô ra bắn chết tươi con hổ.
Ngay lập tức cụ già nhảy cẫng lên:
– Tôi không tin, chắc phải có người đâu đó bắn hộ?
– Vâng, thưa cụ. Chắc chắn phải có người bắn hộ – Bác sĩ nói.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét