Cô giáo gọi Ann lên bảng kiểm tra bài cũ:
- Em đã thuộc bảng chữ cái chứ?
Ann gật đầu:
- Thưa cô, vâng ạ.
- Vậy em hãy nói sau chữ A là chữ gì? - cô giáo hỏi tiếp.
Ann nhanh nhảu đáp:
- Thưa thầy, là tất cả các chữ cái khác ạ.
- !!!
- Em đã thuộc bảng chữ cái chứ?
Ann gật đầu:
- Thưa cô, vâng ạ.
- Vậy em hãy nói sau chữ A là chữ gì? - cô giáo hỏi tiếp.
Ann nhanh nhảu đáp:
- Thưa thầy, là tất cả các chữ cái khác ạ.
- !!!
Bữa tất niên của chàng độc thân
Anh chàng nọ thì thào với bạn gái chiều 30 Tết:
– Em thích ăn bữa tối Tất niên cùng anh chứ?
– Dạ em rất thích – Cô bạn gái bẽn lẽn.
– Thế hẹn 19h ở nhà em nhé! Em về trước chuẩn bị đồ ăn ngon vào!
(Thảo nào đến giờ vẫn độc thân)
– Em thích ăn bữa tối Tất niên cùng anh chứ?
– Dạ em rất thích – Cô bạn gái bẽn lẽn.
– Thế hẹn 19h ở nhà em nhé! Em về trước chuẩn bị đồ ăn ngon vào!
(Thảo nào đến giờ vẫn độc thân)
Ông chồng ra oai
.jpg)
Một anh khoe với bạn:
– Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.
– Ồ vậy à, kể cho nghe với.
– Như hôm qua, mình nói với vợ: “Em, lấy nước nóng cho anh!”.
– Cô ấy lấy ngay lập tức à?
– Chứ sao, ngay lập tức chứ.
– Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?
– Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.
– Tôi không biết cậu thế nào chứ ở nhà, mình là người ra lệnh.
– Ồ vậy à, kể cho nghe với.
– Như hôm qua, mình nói với vợ: “Em, lấy nước nóng cho anh!”.
– Cô ấy lấy ngay lập tức à?
– Chứ sao, ngay lập tức chứ.
– Ôi! Anh oai quá, mà anh cần nước nóng để tắm à?
– Không! Mình không thể làm gà với nước lạnh được.
Nhắc khéo chồng vô tâm
.jpg)
– Em có nhớ 15 năm trước phụ nữ ăn mặc và trang điểm như thế nào không nhỉ?
– Ôi dào! Chỉ cần ngắm em là anh biết ngay thôi!
Ông chồng ngắm một lúc:
– Anh vẫn chưa hiểu.
– Uhm cũng đúng. Bao nhiêu năm nay anh chỉ lo văn thơ mơ mộng, nên em làm gì có tiền sắm đồ mới!
– !?!
Sưu Tầm
Bí mật trong va li của diễn viên xiếc.
Một người xách hai va li to tướng đến gặp ông chủ gánh xiếc để xin việc làm, ông chủ hỏi:
- Anh biết làm trò gì?
Anh mở một chiếc va li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế chiếc va li kia anh dùng cái gì?
Anh ta rên rỉ đáp:
- Dạ thuốc giảm đau ạ!
- Anh biết làm trò gì?
Anh mở một chiếc va li, lấy ra những viên đá rất to, ném lên không trung rồi đưa đầu ra hứng. Ông chủ gật gù:
- Được đấy. Thế chiếc va li kia anh dùng cái gì?
Anh ta rên rỉ đáp:
- Dạ thuốc giảm đau ạ!
Tuyệt chiêu 'thả con tép, bắt con tôm'
.jpg)
Vất vả tích cóp một năm, Tèo mới sắm được một con xe tay ga ăn Tết.
Xe lúc nào cũng dựng trước nhà, bóng loáng không vết bẩn. Đặc biệt, Tèo cẩn thận khóa xe bằng 5 cái khóa đủ thể loại: khóa cổ, khóa càng trước, khóa bánh sau, khóa chân chống, khóa báo động.
Như mọi hôm, Tèo ra mở khóa xe để đi. Mở hết 5 cái rồi, lại thấy còn cái khóa to đùng chẳng biết ở đâu ra. Nghĩ bụng chắc vợ cẩn thận khóa thêm cái nữa cho chắc ăn. Đang lúc đang vội, Tèo cáu lắm, chạy thẳng vào nhà quát vợ:
- Cô hâm à, xe tôi khóa 5 cái khóa rồi cô còn khóa thêm làm gì? Đưa chìa khóa đây!
Vợ Tèo ngớ người:
- Điên à, tôi khóa lúc nào?
Tèo kéo vợ ra cửa thì thấy con xe yêu quý đã không cánh mà bay, dưới đất là cái khóa thứ 6 nằm chỏng chơ.
Xe lúc nào cũng dựng trước nhà, bóng loáng không vết bẩn. Đặc biệt, Tèo cẩn thận khóa xe bằng 5 cái khóa đủ thể loại: khóa cổ, khóa càng trước, khóa bánh sau, khóa chân chống, khóa báo động.
Như mọi hôm, Tèo ra mở khóa xe để đi. Mở hết 5 cái rồi, lại thấy còn cái khóa to đùng chẳng biết ở đâu ra. Nghĩ bụng chắc vợ cẩn thận khóa thêm cái nữa cho chắc ăn. Đang lúc đang vội, Tèo cáu lắm, chạy thẳng vào nhà quát vợ:
- Cô hâm à, xe tôi khóa 5 cái khóa rồi cô còn khóa thêm làm gì? Đưa chìa khóa đây!
Vợ Tèo ngớ người:
- Điên à, tôi khóa lúc nào?
Tèo kéo vợ ra cửa thì thấy con xe yêu quý đã không cánh mà bay, dưới đất là cái khóa thứ 6 nằm chỏng chơ.
Chế độ ăn kiêng hoàn hảo
.jpg)
Một phụ nữ nói với bạn gái:
- Tớ đã đến gặp một bác sĩ chuyện về ăn kiêng. Ông ta bắt tớ phải theo một chế độ ăn rất khắt khe, mỗi ngày không được quá 1.200 calo.
- Có vẻ quá khó khăn đối với cậu rồi!
- Tớ cũng thấy thế nên sau đó tớ đã đến gặp một bác sĩ khác để xem sao.
- Ông bác sĩ thứ hai này nói thế nào?
- Ông này bảo mỗi ngày tớ có thể ăn tới 1.300 calo. Thế là tớ liền quyết định theo cả hai chế độ ăn cùng lúc, thành thử tớ không bị đói. Thế có tuyệt vời không!
- !!!
- Tớ đã đến gặp một bác sĩ chuyện về ăn kiêng. Ông ta bắt tớ phải theo một chế độ ăn rất khắt khe, mỗi ngày không được quá 1.200 calo.
- Có vẻ quá khó khăn đối với cậu rồi!
- Tớ cũng thấy thế nên sau đó tớ đã đến gặp một bác sĩ khác để xem sao.
- Ông bác sĩ thứ hai này nói thế nào?
- Ông này bảo mỗi ngày tớ có thể ăn tới 1.300 calo. Thế là tớ liền quyết định theo cả hai chế độ ăn cùng lúc, thành thử tớ không bị đói. Thế có tuyệt vời không!
- !!!
Bà vợ của ai???
.jpg)
Một cô gái rầu rĩ than với bạn:
- Tối qua, tớ nhận được tin nhắn của một bà vợ ghen tuông. Bà ấy doạ là sẽ xử lý tớ nếu tớ còn léng phéng với chồng bà ấy.
- Ôi trời, sao cậu lại dây dưa với đàn ông có vợ thế? - cô bạn sợ hãi - Giờ cậu cứ làm theo yêu cầu của bà ấy là xong thôi.
Cô gái thở dài:
- Nhưng làm sao tớ biết bà ấy là vợ của ai trong số các anh chàng người yêu của tớ đây.
- !!!
- Tối qua, tớ nhận được tin nhắn của một bà vợ ghen tuông. Bà ấy doạ là sẽ xử lý tớ nếu tớ còn léng phéng với chồng bà ấy.
- Ôi trời, sao cậu lại dây dưa với đàn ông có vợ thế? - cô bạn sợ hãi - Giờ cậu cứ làm theo yêu cầu của bà ấy là xong thôi.
Cô gái thở dài:
- Nhưng làm sao tớ biết bà ấy là vợ của ai trong số các anh chàng người yêu của tớ đây.
- !!!
Người vợ tuyệt vời
Cuộc trò chuyện ở nơi làm việc:
– Vợ mình thật là tuyệt! Buổi chiều, khi mình đi làm về, cô ấy hôn mình, giúp cởi quần áo, giày dép, đưa cho đôi dép đi trong nhà và đôi găng tay cao su.
– Đưa găng tay ra để làm gì?
– Để rửa bát thuận tiện hơn.
Cũng như nhau
– Cuộc sống của chị sau khi lấy chồng ra sao? – Phóng viên hỏi.
– Tôi thấy cũng như nhau cả thôi. Thời con gái tôi phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ cũng phải chờ anh ấy về tới 12 giờ đêm.
Không phải cho tôi
– Sao cậu lại đăng ký chuyến bay vào thứ sáu ngày 13? Ngày ấy xui lắm.
– Thứ nhất, cậu rất mê tín; thứ hai, chuyến bay ấy tớ đăng ký cho thằng chủ nợ của tớ chứ không phải cho mình.
– Vợ mình thật là tuyệt! Buổi chiều, khi mình đi làm về, cô ấy hôn mình, giúp cởi quần áo, giày dép, đưa cho đôi dép đi trong nhà và đôi găng tay cao su.
– Đưa găng tay ra để làm gì?
– Để rửa bát thuận tiện hơn.
Cũng như nhau
– Cuộc sống của chị sau khi lấy chồng ra sao? – Phóng viên hỏi.
– Tôi thấy cũng như nhau cả thôi. Thời con gái tôi phải thức đến 12 giờ đêm để tiễn anh ấy về. Còn bây giờ cũng phải chờ anh ấy về tới 12 giờ đêm.
Không phải cho tôi
– Sao cậu lại đăng ký chuyến bay vào thứ sáu ngày 13? Ngày ấy xui lắm.
– Thứ nhất, cậu rất mê tín; thứ hai, chuyến bay ấy tớ đăng ký cho thằng chủ nợ của tớ chứ không phải cho mình.
Nhắm mắt
– Hôm qua tớ đi xe bus, xe hết chỗ, có một phụ nữ phải đứng mà tớ thì không thích nhìn cảnh phụ nữ đứng trên xe bus…
– Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?
– Không! Tớ đã nhắm mắt lại.
Còn đòi gì nữa?
– Thưa bác sĩ, đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ lại giữa một hoang đảo cùng mười cô gái xinh đẹp.
– Ồ, vậy anh còn đòi hỏi gì nữa?
Bệnh nhân nức nở:
– Nhưng trong giấc mơ tôi là đàn bà mới chết chứ.
Hy vọng
Một chàng trai tâm sự với bạn:
– Mình chúa ghét những cô gái vừa xinh đẹp vừa giàu có.
– Sao thế?
– À, bởi vì mình hy vọng rằng ghét của nào trời sẽ trao của ấy.
– Và cậu đã nhường chỗ cho cô ta?
– Không! Tớ đã nhắm mắt lại.
Còn đòi gì nữa?
– Thưa bác sĩ, đêm nào tôi cũng nằm mơ thấy bị bỏ lại giữa một hoang đảo cùng mười cô gái xinh đẹp.
– Ồ, vậy anh còn đòi hỏi gì nữa?
Bệnh nhân nức nở:
– Nhưng trong giấc mơ tôi là đàn bà mới chết chứ.
Hy vọng
Một chàng trai tâm sự với bạn:
– Mình chúa ghét những cô gái vừa xinh đẹp vừa giàu có.
– Sao thế?
– À, bởi vì mình hy vọng rằng ghét của nào trời sẽ trao của ấy.
Duy nhất
Một thanh niên tiến lại quầy hàng bầy bán bưu thiếp:
– Cô có cái thiếp gì viết về tình cảm phải không? – Anh chàng hỏi.
– Đây là cái rất dễ thương – Cô bán hàng đáp
– “Tặng người con gái duy nhất tôi yêu”
– Cái đó hay đấy! Cô bán cho tôi 10 cái…., à không… đúng 1 tá đi.
Sao vậy?
Hai chàng độc thân nói chuyện với nhau:
– Tớ vừa mua quyển sách dạy nấu ăn nhưng mãi chẳng thực hiện được.
– Sao vậy?
– Bởi vì món ăn nào cũng bắt đầu bằng câu “Trước hết hãy lấy một cái xoong sạch”, mà…
Có phúc
Chủ cửa hàng quần áo mắng con trai:
– Sao mày dại gái thế hả con, tặng không người ta những mấy bộ cánh đắt tiền, dại thật là dại!
– Con học bố đấy chứ, cô gái nào đẹp bố chẳng tặng họ, lại còn dặn con đừng kể với mẹ, phải chịu chơi mới là đàn ông. Vả lại, con hơn cha là nhà có phước.
– Cô có cái thiếp gì viết về tình cảm phải không? – Anh chàng hỏi.
– Đây là cái rất dễ thương – Cô bán hàng đáp
– “Tặng người con gái duy nhất tôi yêu”
– Cái đó hay đấy! Cô bán cho tôi 10 cái…., à không… đúng 1 tá đi.
Sao vậy?
Hai chàng độc thân nói chuyện với nhau:
– Tớ vừa mua quyển sách dạy nấu ăn nhưng mãi chẳng thực hiện được.
– Sao vậy?
– Bởi vì món ăn nào cũng bắt đầu bằng câu “Trước hết hãy lấy một cái xoong sạch”, mà…
Có phúc
Chủ cửa hàng quần áo mắng con trai:
– Sao mày dại gái thế hả con, tặng không người ta những mấy bộ cánh đắt tiền, dại thật là dại!
– Con học bố đấy chứ, cô gái nào đẹp bố chẳng tặng họ, lại còn dặn con đừng kể với mẹ, phải chịu chơi mới là đàn ông. Vả lại, con hơn cha là nhà có phước.
Ba phụ nữ dắt ba đứa con vào gặp một vị bác sĩ tâm lý.
Bác sĩ hỏi bà thứ nhất:
- Cháu bé tên gì vậy, thưa bà?
- Dạ cháu tên là Mỹ Kim.
Bác sĩ reo lên:
- Vậy tôi nghĩ bà rất là ham tiền, đầu óc bà lúc nào cũng lởn vởn đồng đôla nên bà đặt tên cháu bé là Mỹ Kim.
Quay qua bà thứ hai, bác sĩ hỏi:
- Còn cháu tên gì vậy bà?
- Dạ cháu tên Đường.
Bác sĩ hớn hở:
- Vậy tôi nghĩ bà chắc thèm ăn đồ ngọt, lúc nào bà cũng tơ tưởng tới những nồi chè, những ly kem...
Đột nhiên bà thứ ba đứng dậy nói:
- Đoán như thế mà cũng đoán.
Rồi bà quay sang thằng con:
- Mình về thôi CU.
Khó chịu
– Thưa bác sĩ, tôi đang rất chán nản. Tôi thường nói trong khi ngủ.
– Và điều đó làm vợ ông khó chịu?
– Không phải, tôi còn độc thân. Chính những đồng nghiệp trong văn phòng tôi mới khó chịu.
Nhanh trí
Một bác sĩ nói với bệnh nhân:
– Nếu như tôi nói là ông cần phải giải phẫu thì ông có khả năng thanh toán tiền không?
– Nếu như ông nghĩ là tôi không có khả năng thanh toán thì ông có nói là tôi cần phải giải phẫu không?
Thầy cứ thử hỏi mà xem.
.jpg)
Thầy giáo hỏi:
– Nếu ba em có 10 ngàn, và em hỏi xin ông ấy 5 ngàn thì ba em còn lại bao nhiêu tiền?
– Thưa thầy, còn lại 10 ngàn ạ.
– Sao lại còn 10 ngàn?
– Thầy cứ thử hỏi xin ba em thử ạ!
Ba em tốt lắm
Thầy giáo nói với một học sinh:
– Em nên biết rằng cho luôn luôn tốt hơn là nhận.
– Dạ, ba em cũng thực hiện như vậy.
– Ba em tốt lắm. Thế ba em làm nghề gì?
– Dạ, võ sĩ quyền anh.
Quá khứ và tương lai
Giờ ngoại ngữ:
– Em hãy cho cô biết dạng quá khứ và tương lai của “kết hôn”?
– Thưa cô, đó là “yêu” và “ly dị”.
– Nếu ba em có 10 ngàn, và em hỏi xin ông ấy 5 ngàn thì ba em còn lại bao nhiêu tiền?
– Thưa thầy, còn lại 10 ngàn ạ.
– Sao lại còn 10 ngàn?
– Thầy cứ thử hỏi xin ba em thử ạ!
Ba em tốt lắm
Thầy giáo nói với một học sinh:
– Em nên biết rằng cho luôn luôn tốt hơn là nhận.
– Dạ, ba em cũng thực hiện như vậy.
– Ba em tốt lắm. Thế ba em làm nghề gì?
– Dạ, võ sĩ quyền anh.
Quá khứ và tương lai
Giờ ngoại ngữ:
– Em hãy cho cô biết dạng quá khứ và tương lai của “kết hôn”?
– Thưa cô, đó là “yêu” và “ly dị”.
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét