Cô giáo dẫn cu Tí lên văn phòng ông hiệu trưởng, xin cho cu Tí nhảy lớp, sau khi trình bày đầu đuôi câu chuyện .
Ông hiệu trưởng bán tín bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẽ hỏi cu Tí một số câu hỏi về Khoa học còn cô giáo sẽ hỏi Tí về kiến thức tổng quát, nếu cu Tí trả lời đúng ông sẽ cho cu Tí nhảy lớp.- Hiệu trưởng : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
- Cu Tí : Dạ là 625
- Hiệu trưởng : Công thức tính diện tích vòng tròn ?
- Cu Tí : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- Hiệu trưởng : Nước bốc thành hơi khi nào ?
- Cu Tí : Dạ khi nước sôi ở 100°C
.. .. ….
Sau gần 10 phút "tra tấn" cu Tí, câu nào cu Tí cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của cu Tí và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo : Con gì càng lớn càng nhỏ ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng cu Tí trả lời ngay
- Cu Tí : Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
- Cô giáo : Cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt
- Cu Tí : Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?
Ông hiệu trưởng run lên
- Cu Tí : Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô ?
Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Cu Tí : Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng há hóc mồm ra
- Cu Tí : Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tèo trả lời nhưng bé Tèo đáp ngay
- Cu Tí : Dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Cu Tí : Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Cu Tí : Dạ là cây cà rem
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với cu Tí :
- Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy đáp không trúng được 1 câu nào hết.
SƠ SUẤT, CẢ TIN, THAM LAM
Có 3 tên trộm nhìn thấy một
thiếu phụ, một tên trong số đó nó: “Tôi sẽ ăn trộm được con dê mà thiếu phụ kia
không hay biết gì cả”.
Tên thứ hai nói: “Tôi sẽ bắt trộm con lừa ngay từ trong tay người thiếu phụ
kia”
Tên thứ ba nói: “Cái này có khó gì, tôi có thể lấy trộm hết toàn bộ quần áo
đang mặc trên người thiếu phụ kia”.
Tên thứ nhất đã
len lén đến gần con dê, cởi bỏ cái lục lạc ra, sau đó dắt con dê đi.
Người thiếu phụ nhìn quanh một lượt, phát hiện con dê không thấy đâu nữa, liền
bắt đầu tìm kiếm.
Lúc này, tên thứ
hai đi đến trước thiếu phụ, hỏi bà đang tìm kiếm gì, thiếu phụ nói bà bị mất
con dê. Tên trộm liền nói: “Tôi vừa nhìn thấy có một người dắt theo con dê đi về
phía trước, bây giờ đuổi theo vẫn còn kịp”. Sau đó tên trộm này góp ý trông giữ
con lừa để thiếu phụ chạy theo tên đã bắt con dê. Tên trộm đã nhân cơ hội này dắt
con lừa đi mất.
Thiếu phụ trở về,
con lừa cũng không thấy đâu nữa. Bà vừa đi đường vừa khóc, đang đi, bà nhìn thấy
cái đầm nước có một người ngồi đó, cũng đang khóc. Thiếu phụ hỏi anh ta đã xảy
ra chuyện gì.
Người đó liền nói, anh ta đã làm rớt một cái túi xuống hồ, ai mà giúp anh ta nhặt
lên thì sẽ tặng cho người đó 20 thỏi vàng. Người đó giải thích: “Ông chủ nhờ
tôi đem một túi vàng vào trong thành, vì đi đường quá mệt mỏi, tôi bèn ngồi nghỉ
ở bên đầm này, không ngờ đã ngủ quên mất, trong giấc mơ đã ném cái túi đó xuống
đầm nước rồi”
Thiếu phụ hỏi sao anh không xuống vớt cái túi đó lên. Người đó nói: “Tôi vốn
không biết bơi, nếu ai có thể vớt túi vàng này lên. Tôi hứa sẽ tặng cho người
đó 20 thỏi vàng”.
Người thiếu phụ mừng rỡ, nghĩ thầm trong lòng rằng: “Chính là vì người ta đã lấy
trộm mất con dê rừng và lừa của mình, nên ông trời mới ban hạnh phúc cho mình”.
Thế là, bà liền cởi bỏ quần áo ra, lặn xuống nước, nhưng dù cố gắng đến mấy bà
cũng không tìm thấy túi vàng kia đâu. Khi bà từ dưới nước lên bờ, thì phát hiện
quần áo không còn thấy đâu nữa. Thì ra tên trộm thứ ba đã lấy trộm quần áo của
bà đi mất.
Đây chính là 3 cạm
bẫy lớn nhất của đời người: Sơ suất, cả tin và tham lam. Đây chính là 3 điều cấm
kỵ lớn.
Thế gian đầy rẫy những giả tưởng mê hoặc người ta, bản tính con người luôn tồn
tại chỗ thiếu sót, làm việc tuyệt đối không được sơ suất, không nên nhẹ dạ cả
tin người khác, tham lam sẽ luôn nhận sự trả giá.
Đừng có khoác lác rằng bên mình có bao nhiêu bè bạn, đừng nói bạn quen biết bao
nhiêu người, mà hãy xem những lúc bạn khó khăn vẫn còn có bao nhiêu người quen
biết bạn.
Những người hàng
ngày cùng với bạn ăn ăn uống uống, khi có chuyện không nhất định họ sẽ giúp đỡ
bạn. Bạn bè, chỉ cần chất lượng, không cần số lượng, cả một xe khoai tây, không
bằng một viên minh châu.
Mình có một quả táo, chia
cho bạn một nửa, đây chính là tình bạn.
Mình chỉ ăn một miếng,
còn lại đều đưa cho bạn, đây chính là tình yêu.
Mình một miếng cũng không
ăn, đưa cho bạn toàn bộ, đó chính là cha mẹ bạn.
Mình đem giấu thật kỹ,
nói với người khác rằng mình cũng đói rồi, đây chính là xã hội.
Người đàn ông khi
một lần rơi vào cảnh nghèo khó, mới biết được người phụ nữa nào yêu mình thật sự.
Người phụ nữ có một lúc nào đó dung mạo trở nên già xấu đi, mới biết được người
đàn ông nào sẽ không rời khỏi mình. Con người ta chỉ có rơi vào sa sút một lần,
mới biết được ai thật lòng quan tâm đến bạn.
Tình bạn, không phải
vì bạn có tiền tôi mới đi theo. Tình yêu, không phải vì bạn xinh đẹp tôi mới để
mắt đến.
Những gì thời gian
để lại, không phải giàu sang, không phải vẻ đẹp mà là sự chân thành.
Thay đổi bản
thân chính là bước đầu tiên để mở ra cánh cửa dẫn đến một cuộc sống mới. Nếu bạn
không dám đi bước này, thì mọi ước mơ chỉ mãi là… ước mơ.
Sưu tầm
Không ai thật. Nhưng …
Trên sân thượng một khách sạn đờ-luých, một em vô cùng xếch-xy, trông trước trông sau không thấy ai bèn thoát y ra nằm tắm nắng.
Cô em cẩn thận nằm xấp xuống cho kín đáo. Được một lúc, nghe tiếng chân người, em bèn kéo khăn che vài chỗ đáng che.
Người đi tới là ông quản lý
khách sạn, hổn hển chạy tới:
-Trời ơi, chỗ này đâu có tiện cho cô phơi nắng!
Thiếu nữ nhăn mặt:
- Sao vậy ? Có ai xung quanh đây đâu mà ông làm âm lên như vậy ?
- Vâng, thưa cô, ở đây thì không có ai thật, nhưng… cô đang nằm trên tấm kính của phòng ăn công cộng.
Học võ
Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:
- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên ?
- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?
- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!
- Để làm gì?
- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!
Lý do
Tại phiên toà xử vụ xin ly dị tại miền tây nước Mỹ, người chồng da đỏ nhất quyết từ hôn mà không nói lý do.
Quan tòa:
- Thôi được rồi, bây giờ chỉ cần anh nói một lần thôi, lý do vì sao anh có quyết định này. Tòa sẽ xử cho anh toại nguyện.
- Vâng, thưa tòa – anh chồng chậm rãi – tôi xin hỏi, khi tòa gieo hạt lúa, nó sẽ lên cây gì?
- Dĩ nhiên là cây lúa.
- Gieo hạt bắp nó lên cây gì?
- Đương nhiên là cây bắp.
- Vậy tại sao tôi gieo da đỏ lại ra thằng da đen?
Miếng cao-su
Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 đứa con đứng đợi ở trạm xe buýt. Một ông già mù đứng cùng vào với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.
Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy rồi và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.
Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:
- Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt rồi thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.
Ông già mù đáp:
- Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì xe buýt đã có dư chổ cho tôi và anh rồi, đâu phải đi bộ, nên đừng có ý kiến gì cả.
Cái nào ra cái đó
- Chàng (giận dữ): Này chủ quán, sao trong tô bún của tui có cọng lông thế này. Đổi tô khác mau đi.
– Nàng (liếc yêu chàng): Sao tự nhiên hôm nay anh khó tính thế nhỉ? Tối hôm qua úp mặt vào cả đống thế mà có phàn nàn tiếng nào đâu. Bây giờ chỉ có 1 cọng mà nhăn nhó.
– Chàng (nghiêm mặt): Không phải đâu em, tính anh rất rõ ràng. Nếu tối hôm qua trong ấy mà có cọng bún là không được với anh đâu. Cái nào ra cái đó
Ông ba bị
Hai vợ chồng nọ có đứa con đã năm tuổi mà cứ khóc nhề nhệ cả ngày. Hôm ấy nhằm lúc thằng nhỏ đang khóc thì có người bạn đến chơi, người cha liền doạ:
- Con nín đi, nếu không ông “ba bị” bắt đó.
Người bạn biết ý liền trợn mắt nạt lớn, làm thằng nhỏ hết hồn núp mặt vào lòng mẹ rồi nín khóc luôn.
Mấy hôm sau tình cờ người chồng đi làm về sớm hơn lệ thường, vừa mở cửa bước vào thì thấy đứa con hớn hở chạy ra reo lên:
- Hay quá bố ơi! Ông “ba bị” vừa mới bị mẹ nhốt vào tủ rồi.
Dấu đầu lòi đuôi
Sau khi nghỉ hè về, bà vợ phát hiện có 2 cái quần lót trong tủ áo của mình. Bà giận giữ gọi chồng đến hỏi:
- Nói cho em biết, đây là quần lót của ai?
- Anh không biết!
Bà vợ phát cáu lên và gọi cô giúp việc chất vấn:
- Ai là chủ nhân của cặp quần lót này?
- Thưa bà, làm sao tôi có thể biết được. Chúng không phải là của tôi. Tôi không mặc quần lót bao giờ, không tin bà cứ hỏi ông chồng bà thì biết.
Kim Hoa Bà Bà
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét